Sehati Sejomblo

Sebelum gue update tentang judul diatas, gue mau kasih pengumuman buat kalian semua kalau gue LULUS dan siap di-ospek jadi calon mahasiswa baru yang rambutnya pelontos, padahal gue masih pengen ngegondrongin rambut biar kayak Michael Angelo Batio di Video CD Instruction Metal Method, kan keren tuh? rambut keriwil panjang sepunggung dengan rompi baju seketek ditambah bulu ketek yang semriwil juga, hidung melesep elastis ditambah skinny jeans yang bikin titit gue serasa ilang. Buh, gebayanginnya aja gue serasa jadi superstar.. Kamar mandi..

Gue seneng banget, bukan hanya karena gue LULUS dari sekolah (red : penjara) dengan 1001 peraturannya, tapi keseenangan gue berlipat ganda ketika gue dapet kabar kalo si Try (@Arssins_) JOMBLO juga karena baru putus dari mantan pacarnya, kasusnya rumit, sedikit miss-komunikasi dan salah pengertian dan kecemburuan yang udah jadi sindrom, sudahlah. Finally gue ada temen ngejomblo juga.. Ngenes yuhuu...

Lengkaplah sudah 3 orang jomblo high quality dalam geng The Budirs (The Bunuh Diri) yaitu gue, @Arssins_, dan si Vijay Kiwil @Ravikrvkvk yang udah ngejomblo dari zaman paleozoikum. Kecuali satu anggota geng lagi yang masih dalam proses untuk menjadi jomblo (semoga aja enggak). Pelakunya adalah  JAMAL! kapan kau jomblo? *eh @MJamalAA.

Putusnya si Try (Oke kita panggil dia BANDOT) udah jadi trend topic di kalangan kader partai korup daging sapi. AWALNYA si Bandot ini waktu pertama kali putus dari ceweknya, dia datang ke rumah gue dengan muka kumel dan lusuh bak korban genosida perang dunia 2. Gue diajak masuk ke kamar gue sendiri, sedikit nyeremin sih awalnya karena gue kira doi mau berbuat macem-macem dengan keperjakaan gue. Tapi kemudian setelah dia duduk di depan gue muka gorillanya berubah jadi kayak babon nahan nangis, dengan sekuat tenaga dia mulai cerita dari A-Z sambil sesekali ngisep ingus dan netesin air mata pertanda sakit hati udah diujung bool, i know that feel bro.. Pasalnya cowok juga bisa nangis kalau udah terlanjur sakit yang gak bisa ditahan sama hatinya sendiri.

Tapi pas udah kesini-sini (mungkin efek makan jamur atau suka begadang malem) si Bandot udah mulai bisa kontrol ingus dan air matanya biar gak sia-sia cuma karena nangisin cewek.

Sehati sejomblo? Maksudnya bukan ngarah kearah ke-homo-an dan sejenisnya, tapi emang udah nasib jadi jomblo yang pikirannya sejalan kesana kemari. Walaupun banyak wanita diluar sana, tapi konsistensi buat tetep ngejaga predikat high quality jomblo tetep dijalankan sampai suatu saat udah nemu wanita yang pas buat di eksekusi mati-matian (tega banget ya?). Dan sekarang? Gue sangat menikmati hidup gue sebagai jomblo..

Eits tapi tunggu dulu, kita gak berhak milikin semua cewek, contohnya Ahmad Fatonah, para jomblo bukan importir daging mentah dan kemudian dapet daging mentah yang lebih empuk lagi, Vitalia Sesha contohnya. Kalo gue mau, gue bisa dapetin berjuta-juta Vitalia Sesha yang dagingnya lebih empuk dari daging Ahmad Fatonah, tapi, ah, gue gak mau karena pikiran gue masih terlalu cetek kalo urusan selangkangan.

Sehati udah, sejomblo udah, lulus juga udah, tinggal sesukses nya yang belum, ya gue sih berharap kedepannya gue dan semua temen-temen gue bisa sukses apapun pekerjaannya, apapun profesinya. Karena seabis lulus kemarin sialnya gue dapet ucapan SELAMAT MENGANGGUR dari senior gue. Gue pikir bejat juga ini orang udah nyumpahin gue yang enggak-enggak. Gue gak terlalu mikirin itu semua sih, tapi ya udah kodratnya gue harus nempuhin jalan hidup yang gue tentuin sendiri.

INTINYA Gue bisa berbagi kebahagiaan buat sesama jomblo diluar sana, para pejuang cinta yang selalu gagal meraih impiannya buat dapetin cewek yang dia impikan. Tenang mblo, kita sehati dan kita sejomblo, gak bakal ada yang bisa halangin kita buat nyari yang terbaik buat hidup kita sendiri, life isn't a tragedy, it just a joke and we must enjoy it. Jadi gak usah ada ingus yang keluar saat mata kebanjiran air, gaperlu ada hati yang lecet pas motor cinta tabrakan, gaperlu ada yang mati sia-sia karena tali cinta yang putus, karena kita SEHATI dan SEJOMBLO.. Setuju?

Eng, gue lupa kalo ini malem minggu.. Ah bodo amat!

Liciknya Kesombongan Didalam Keegoisan (Sinetron banget judulnya..)

Hereuh, agak pusing gue malem begini harus ngupdate blog, tapi dimana lagi tempat curhat gue selain disini? Jam segini mana ada yang mau dengerin gue cuap-cuap kecuali blog gue yang senantiasa aktif kalo ada paket internet.. Jomblo sih..

Sesuai judul yang kesannya agak mirip bahasa infotainment, kali ini gue gak mau ngocol dulu, gue lagi enek sama orang sombong yang gak berprikemanusiaan terhadap sesama spesies mamalia. Gue lagi muak sama orang songong, licik, sok jago dan sok begajulan (Tunggu, itu bahasa apa?). 

Orang licik dan sombong gak ubahnya kayak uban, nyempil diantara 1000 rambut yang hitam, putih diantara lebatnya kegelapan, tapi makin lama makin menyebar dan makin banyak. Sombong itu nular ke siapa aja yang imannya tipis. Orang sombong itu kelewat bego dan gak bersyukur sama apa yang dikasih oleh Tuhan melalui perantara orang lain, gue serius. Masih banyak orang sombong diantara orang-orang jujur dan mulia di dunia ini, jangan di dunia deh, di Indonesia contohnya. Sebenernya, gue bisa jadi orang sombong, tapi gue males nyombongin diri gue karena masih banyak orang yang lebih sombong dari gue. 

Kesombongan otomatis mengandung kelicikan. Orang sombong otomatis licik tapi orang licik belum tentu bisa sombong. Kesombongan itu bisa berawal dari keikhlasan yang terlalu diumbar-umbar, padahal kan tolak ukur kebaikan seseorang gak boleh diitung-itung dan ditaksir sebagaimana uang yang berbicara? Gak etis namanya kalau sampai kebaikan yang kita kasih buat orang lain nyatanya cuma sebagai topeng buat nutupin kelicikan yang ada sampai kemudian ngambil untung. Yah, namanya juga setan, bisikannya gak bisa ditolak hati manusia yang udah ketutup sama duniawi. 

Ciri utama orang licik biasanya banyak bohong, iya.. Kenapa? Karena kebohongan jadi senjata andalan untuk ngelancarin kelicikannya buat narik simpati banyak orang. Kadang gue heran, apa gak capek jadi orang licik yang sombong? Apa yang patut dibanggakan dari hasil sebuah kebohongan yang nutupin kejelekan diri dan mulai narik simpati banyak orang? Apa gak malu kalau lama-lama dicap sebagai orang munafik? Gak baik loh, masih punya agama kenapa gak dipake dan diterapkan dalam kehidupan sehari-hari? Lalu buat apa kolom agama yang ada di KTP? Hiasan? Miris deh..

Gue gak mau bawa-bawa agama, takutnya disangka Sara, soalnya gue sadar gue tidak semulia Nabi Muhammad SAW.

Gue kadang suka kesel, mau ngelawan orang yang bermuka dua itu selalu salah, ibaratnya main catur, gue coba skak lawan, tapi gue malah diskak balik. Artinya, gue selalu kalah didalam pembicaraan, kalo anak sekarang sih nyebutnya adu mulut (Ini bukan ciuman atau sejenisnya ya..). Adu argumen sama orang licik yang mempunyai sifat sombong jadi bikin keteteran sendiri ngadepinnya. Orang semacam itu sangat gampang sekali memutar balikan fakta dengan 1001 alasan yang udah gue bilang, bisa narik simpati banyak orang. Ya, itulah orang licik yang kemudian merambat menjadi 1 level diatas licik yaitu orang pura-pura baik, kemudian hingga akhirnya dia akan duduk di singgasana kesombongan dikelilingi setan dan pintu hatinya tertutup oleh kerasnya aura batin yang udah terlanjur diselimutin pikiran kotor, oke gue lebay..

Gue punya satu pertanyaan..

Apa nikmatnya jadi orang sombong, licik, egois?

Tanpa sadar emang banyak enaknya kok, jadi orang sombong itu enak, bisa pamerin apa yang dia punya, apa yang dia inginkan, apa yang dia mau sampai kemudian pinter ngumbar kebaikan. Gimana dengan licik? Orang licik juga enak kok, dengan strategi kotornya dia bisa menarik perhatian orang banyak kemudian balik menyerang dengan senjata yang lebih besar, dan dasar dari semua itu apa? Ego yang tinggi bos..

Haha, emang enak ya jado orang sombong.. Enak dong..

Tapi gue ogah ah, kasian orang lain yang jadi korban dibegoin mulu. Toh masih ada Tuhan yang selalu melihat apa yang kita kerjakan. Toh ada malaikat yang mencatat apa yang kita lakukan. Toh akibat yang ditimbulkan juga banyak dan bukan cuma di dunia doang kok. Gak perlu bilang ikhlas kalau emang perhitungan, betul? Hahahay.. Miris ya? 

Semoga semua pembaca terhindar dari sifat kayak gini yang udah menjamur di kalangan remaja, ibu-ibu hamil, kader partai dan para pekerja kantoran. Semoga.. Aammmiinn..

Last, Quote dari gue :  ikhlas kok diumbar? harta gak dibawa mati bung, MALU! .. mhihihihi #nyinyir

Ingat pesan Spongebob!

Sumber Gambar

Sedikit Tentang Sekolah

Sekolah?

Tempat dimana lo harus menimba ilmu..

Diawali dari beratnya perjuangan buat bangun pagi jam 5 shubuh, sulitnya membuka mata dan perasaan muales yang begitu besar untuk move on dari kasur setelah semua niat dikumpulkan tanpa ada pemikiran yang jelas kemana kaki ingin melangkah. Sampai kadang rasa ngantuk yang berlebihan akibat nonton sinetron laga semalem masih kuat buat narik badan sampai ke kasur lagi. Itu cobaan pertama pas bangun pagi buat berangkat sekolah, menimba ilmu, menuntut ilmu, dan dituntut uang bayaran. Belum lagi cobaan-cobaan lain yang bikin tambah males sekolah, misalkan di awal hari Senin ketika upacara bendera jadi sosok menakutkan buat para siswa sekarang. 

Setelah mandi dan gosok gigi, perlahan ngantuk mulai ilang. Kemudian kembali ke kamar dan memakai seragam sekolah yang dibanggakan tak lupa atribut dan sepatu Converse yang lagi nge-trend. Sarapan, kemudian keluar rumah dan siap nunggu bis jemputan, atau panasin motor dan berangkat menuju sekolah tercinta dengan tujuan yang macem-macem.

Di sekolah, mulai bosen sama pelajaran, mulai curi-curi pandang sama 'someone special', ngobrol ngalor ngidul pas guru fisika lagi nerangin tentang hukum newton. Saat ada tugas, jawaban kita selalu sama : Nanti dulu deh kerjainnya dirumah aja. Pas nyampe di rumah dengan niat buat ngerjain tugas, otak berbicara lain. Setan di kuping kiri berbisik : Nanti aja kerjain tugasnya di sekolah bareng temen-temen.. Dan dengan kemalasan yang udah over 9000, lo tinggalin tugas dan mulai tidur siang.. Ahh.. Nikmat..

Ngomong-omong soal sekolah, setiap sekolah pasti ada guru, dan tipikal atau watak guru itu macem-macem. Ada yang bener-bener baik, ada yang baiknya kadang bener, ada yang bener-bener gak bener, ada yang pura-pura bener, ada juga yang kadang bener kadang bego. Atau yang lebih ganas guru killer  sang pembunuh nyali siswa. Guru suka gosipin murid, tapi murid gak boleh gosipin guru. Di sekolah juga punya peraturan sekolah yang harus ditaatin sama para muridnya. Murid banyak yang ngelanggar peraturan sekolah demi ngejar kata gaul, Tapi kadang masih banyak juga guru yang ngelanggar peraturan sekolahnya. 

Hal yang paling disenengin oleh angkatan paling tua ketika sekolah salah satunya adalah adik kelas. Iya, adik kelas bisa ngedongkrak popularitas seseorang diantara satu angkatan lain dan biasanya kakak kelas yang paling ganteng atau yang punya jabatan tinggi yang banyak digandrungin sama adik kelas. Adik kelas (Biasanya yang cewek) juga doyan gosip dan stalking kakak kelas idolanya dan gue pernah jadi korban keganasan mereka. Sampe kadang ada yang bela-belain ngebuntutin kemana si kakak idola pulang, apa makanan favoritnya, merk tas dan jaket yang sering dipakai, ukuran sepatu, bahkan mungkin warna celana dalam yang lagi dipake pun mereka tau. Adik kelas juga kadang jadi sasaran kejahatan oleh kakak kelasnya karena masalah rebutan cowok. Saling labrak-labrakan di depan pintu kelas sampai dipanggil guru BK dan akhirnya saling sindir di Social Media. Itu Alay...

Gak lupa juga masalah cinta.. Ceileh! 

Sekolah bisa jadi ajang buat nyari jodoh. Relationship yang ditawarkan juga macem macem.. Contohnya : Pacaran antara Kakak kelas - Adik Kelas, pacaran satu angkatan, pacaran satu kelas, pacaran antara murid - guru, pacaran antara guru - guru, pacaran antara murid - mamang sapu, bahkan gue pernah denger ada relationship antara murid - supir angkot. Gue jadi inget lagu Kisah Kasih di Sekolah punya Chrisye, rasanya cihuy banget kalo diinget-inget, NGAKU!

Gak ada sekolah kalo gak ada kata bolos. Biasanya murid cowok yang paling sering bolos, dan cara bolosnya pun udah mulai macem-macem. Dari mulai manjat pager sekolah, ngejebol genteng WC, kabur dari kejaran satpam penjaga gerbang, pura-pura mau fotokopi buku, sampe rela-relain naik pohon buat loncatin pager sekolah yang tingginya 3 meter. Alesan bolosnya juga banyak, mulai dari pelajarannya gak enak, gurunya galak, dikeluarin dari kelas, atau yang paling sering gak bawa buku pelajaran jadi alesan utama buat bolos keluar kelas. Ada 3 tingkatan bolos yang biasa dilakukan oleh para siswa diantaranya adalaaaaahh :

1. Bolos tingkat ringan. Adalah bolos dimana siswa yang jenuh di kelas meminta izin keluar kelas (biasanya ke WC) kemudian tidak kembali lagi sampai bel pergantian pelajaran berbunyi.

2. Bolos tingkat sedang. Adalah bolos dimana siswa keluar dari kelas semenjak awal pelajaran, kemudian kembali lagi ke kelas 20 menit sebelum bel pulang, ini orang semacem setan gitu..

3. Bolos tingkat tinggi. Adalah bolos dimana siswa niat gak niat buat sekolah, pergi dari rumah tapi gak nyampe sekolah malah nongkrong di warnet atau rental PS.

Oke, yang diatas mohon jangan ditiru :D

Mungkin bakal ada masa dimana gue bakal kangen suasana sekolah gue baik SD, SMP, atau SMA. Tapi gue bukan kangen sama pelajaran dan apa yang diajarkan, gue hanya kangen suasana dimana gue bisa jailin orang, main ledek-ledekan, denger musik dan tidur sebelum bel istirahat. Dan gue bakal rindu saat dimana gue bisa kentut sembarangan dan nyalahin orang karena kentut gue yang baunya radioaktif. Gue bakal rindu saat dimana gue jailin guru dan ngetroll guru abis-abisan. Gue bakal rindu kisah cinta gue di sekolah, gue bakal rindu sama tulisan-tulisan di bangku kelas, gue bakal rindu sama... Mang Anwar, tukang sapu sekolah gue. Biarpun dia tukang sapu, tapi gue salut karena bisa ngasih gue motivasi soal kehidupan..

Sekolah.. Tolong, jangan naikin biaya SPP ...

Engg.. Foto ini mewakili perasaan gue sekarang..

Sumber gambar

Kucing..

Udah lama gue gak update blog, pulsa modem gue sekarat ditambah hati gue yang karatan, jadilah blog gue makin terpuruk. Kemarin pas gue liat blog gue, di login blog banyak gelandangan tidur, pas gue masuk udah banyak sarang laba-laba, gue merasa bersalah sama blog gue.. maaf yaa.. :(

Hari ini gue dibikin bingung sama kucing gue. Gue punya 5 ekor kucing utuh, bukan cuma ekornya aja. Hasil perzinahan antara Kero, kucing betina gue dengan kucing garong samping rumah. Kero ini kucing gue yang udah lama gue pelihara. Bodynya montok, nenennya banyak, mukanya imut, sayangnya dia gak pake baju. Waktu pertama kali Kero dateng kerumah, gue seneng karena awalnya gue kira Kero itu cewek baik-baik. Eh nyatanya sekarang dia udah MBA (Married By Accident) sama kucing garong yang gak mau disebutin namanya. Kan kasian anak-anaknya dicap jadi anak haram. Sebagai majikan Kero, gue ngerasa gagal..

Kalo masih penasaran sama si Kero, gue kasih fotonya waktu jadi model majalah Playboy..

Cantik kan??

Finally, si Kero ketahuan positif hamil. Dan gue harus nahan malu sama kucing-kucing tetangga yang sering ngerumpi di deket rumah. Waktu itu gue sempet marah abis-abisan sama Kero, gue bener harus nahan malu kalo ketemu kucing lain yang ngomongin kenapa Kero hamil. Gue sempet ditanya sama si Mony, kucing binal temen si Kero kalo ngejablay bareng dan gue malu abis! Tiap kali ada kucing lain yang tanya kenapa Kero bisa hamil, gue selalu jawab : "Apapun yang lo pikirkan, dia bukan kucing gue.."

Gue sempet kepikiran buat ngebawa Kero ke dokter kandungan bareng ibu-ibu hamil lain buat gugurin kandungan Kero. Tapi karena nyokap gue bilang kita beda spesies, jadi gue urungkan niat buat ngelakuin itu..

Gue galau setengah idup. Akhirnya gue biarin aja orok di perut si Kero makin lama makin gede, sampe akhirnya Kero ngelahirin ke 5 anaknya walau tanpa pernikahan yang sah. Tapi gue terharu, perjuangan seorang ibu yang ngelahirin anaknya emang sangat berat, yaa walaupun si Kero cuma kucing.

Foto ini diambil pas si Kero baru aja ngelahirin.

Anak haram!!

Awalnya gue niatin buat bunuh anak-anak Kero pake semprotan serangga. Tapi karena gue orangnya penyayang binatang, jadi gue rawat mereka sampe gede. Kelima anak kucing yang baru lahir itu gue kasih nama Orion, Nexus, Arcee, Nibbles, dan Gemini. Sayang, 3 Bulan gue ngerawat mereka, Arcee mati karena sakit. 

Susah senengnya ngerawat kucing itu banyak. Lebih banyak susah daripada seneng, tapi sekalinya seneng dibikin seneng banget. Gue harus lebih sering bangun pagi buat bersihin eek kucing-kucing gue, ngasih makan  dan susu, mandiin si Kero, ah banyak pokoknya. 

Dan sekarang mereka udah pada segede ini...

Majikan yang baik hati..

Ada yang mainin kunci motor gue..

Last, bagi siapapun yang punya binatang peliharaan, sayangilah mereka karena mereka juga makhluk hidup yang patut buat disayangin.

Tapi gue masih kesel sama sikap si Kero, kenapa dia harus relain keperawanannya direnggut sama si kucing garong? GUE GAK SETUJU !!!!

Malam Minggu...

Malam minggu..

Yang terlintas dipikiranku hanya keadaan dimana para jomblo mengharapkan hujan datang, mati listrik, gempa bumi dan bencana alam di malam itu.. 

Malam minggu..

Malam dimana tempat sepi jadi ramai, dan tempat yang seharusnya ramai berubah jadi sepi.. contohnya masjid..

Malam minggu..

Saat dimana para jomblo asyik dengan gadgetnya, berkeliaran di alam ghoib dan dunia maya, berpura-pura sok penting, dan yang paling mengenaskan, berpura-pura punya pacar..

Malam minggu..

Malam dimana para gadis pulang larut malam dengan muka lusuh dan mata yang sayu.. *if you know what i mean*

Malam minggu..

Saat dimana aku dan kawan-kawan jombloku meneguk obat penghilang masuk angin... Kemudian berharap ada seorang wanita datang memijit pundakku sambil berkata : Mau sekalian dikerok mas?

Malam minggu..
Hanya bunyi baling-baling kipas yang berputar di kamar, dan suara musik dangdut milik audio tetangga, yang diputar setengah volume dengan dentuman bass yang full layaknya house musik..

Malam minggu..

Malam penghabisan sabun, malam dimana aku dan kawan-kawan jombloku berlomba-lomba untuk bertegang-tegang ria, kemudian saat keluar kami bersyukur lemas, akhirnya.... kami dapat arisan..

Malam minggu..

Saat dimana aku dan kawan-kawan jombloku menghabiskan waktu untuk memanggil pawang hujan, dan mencuri kabel listrik PLN, agar semua orang yang mempunyai pacar tidak ada waktu untuk bermesraan dengan ria di Timeline Twitter ataupun Beranda Facebook kami..

Malam minggu..

Saat dimana aku memulai keisenganku dengan menyalakan petasan di tempat gelap, kalau kau memperhatikan, akan ada suara wanita berteriak....

Malam minggu..

Malam dimana aku membawa sebuah handycam berlampu infra merah, dan merekam sebuah aktivitas aneh di semak belukar disudut kota..

Malam minggu..

Malam dimana banyak balap liar, dan kucing-kucingan antara polisi dengan joki motor yang kadang disertai geberan yang luar biasa berisik..

Malam minggu..
Saat dimana aku menunggu sepiring martabak telur datang ke meja laptopku.. *Apa hubungannya?*

Malam minggu..

Malam dimana aku harus berkutik dengan keyboard buat nulis post ini.. HARAH!!!

Sumber Gambar