Keajaiban Sebuah Sarung

Sarung..

Apa yang kalian pikirkan mengenai benda ini?

Bukan Sarung gue !!!

Yap! Sarung! benda satu ini mempunyai banyak kegunaan alias multifungsi. Selain buat menutup aurat pas lagi Sholat, banyak dari fungsi sarung yang bisa lo jumpain dalam kehidupan sehari-hari. Sarung buat sunat, buat gendong bayi, buat ngelap ingus, bahkan buat main bola kayak bapak-bapak ini : 

Apapun yang lo pikirkan, mereka bukan keluarga gue!

Benda ini memang populer di kalangan anak-anak, remaja, bahkan kakek buyut dari buyutnya kakek sekalipun. Yaps! Waktu gue kecil, pas selesai pulang tarawihan, biasanya gue pake sarung gue buat main pecut-pecutan yang sarungnya digulung jadi 1 bagian, and then gue gebukin temen-temen gue pake senjata sarung ini. Apa yang terjadi? Jangan main-main sama senjata ini! Paling hoki lo dapet memar di bagian punggung, kalau apes, bisa nyampe nyeri tulang. Kira-kira pecut sarung gue bentuknya kayak begini :

Ini sarung orang, sarung gue lebih bagus.. Nemu di blog orang juga =,="

Ahhh, masa kecil yang bahagia, buat anak cewek, kalian gak bakal bisa ngerasain apa yang gue rasain waktu gue mantekin orang pake ujung pecut sarung itu, gue serasa jadi cowboy kampung (bukan cowboy junior! mereka alay!). Pantek sana, pantek sini, gak kenal ampun, sampe pulang-pulang mata memar, kepala benjot, ujung-ujungnya nangis. Sarung juga jadi korban buat gue ompolin waktu gue masih umur 2 tahun, sampe emak gue capek buat nyuci selusin sarung babeh gue karena diompolin. Tunggu! Siapa yang ngompol sebenernya? Gue atau babeh?!

Gue gak pernah lupa pengalaman gue main pecut sarung pas pulang tarawih ramadhan tahun 2006. Gara-gara gue perang sarung, walhasil muka ganteng gue kepecut dan kena lecet di bagian pipi. Gue yang masih bocah waktu itu cuma bisa nangis kejang sambil ngamuk ngajakin berantem. Pelakunya siapa lagi kalo bukan temen gue? Sedihnya lagi, sarung kesayangan gue bolong, dan gue gak punya stock sarung lagi waktu itu. Jadi, besoknya pas terawih, gue pake bawahan mukena ibu gue buat sholat. Lo gak bakal bisa bayangin gimana rasanya jadi setengah cowok dan setengah cewek pas sholat tarawih gue waktu itu. Tapi karena gue orangnya loyalis, jadi pas gue sholat kaki gue di area wanita, badan gue di area laki-laki. Keren kan? makanya badan gue jadi kayak tiang sutet. -____-

TAPI, sarung ini sering disalah gunakan oleh para oknum maling jemuran. Mereka sering menggunakan sarung ini sebagai sebuah kamuflase penyamaran! Kayak begini : 

Ya Allah.. Bukan maksud gue ya, ini nemu dari sini

Ini bukan gue!!! Ini nemu dari sini

Ini contoh maling-maling level 1 yang penyamarannya paling gampang dibongkar!

Jadi kalau lo nemuin seseorang mencurigakan mengendap-endap di belakang rumah lo dengan berkostum batman seperti ini, jangan ragu buat teriakin dia MALING. Kenapa? Ini, gue kasih alasannya.

1. Dia bukan batman, dia cuma niat buat jadi batman tapi gak kesampean.

2. Udah gue bilang, dia bukan batman! 

3. Ada kemungkinan dia mau nyolong. Jadi, amankan kolor-behamu sekarang juga!

4. Dia juga bukan superman, karena gak pake kolor merah di luar.

5. Banyak-banyak istighfar deh, siapa tau yang lo liat itu setan! Hiii....

Sarung.. Ahh sarung.. gue jadi inget masa kecil gue karena sarung. :') Benda ini emang multifungsi. Tapi jangan disalah gunain buat jadi maling ayam tetangga. Jangan!

A : Neng.. Neng.. kamu punya sarung gak?

B : Abang ini gimana sih? Neng kan cewek?! Ada juga punya babeh tuh..

A : Oh.. iya.. 

#GagalGombal

Jamban yang Teraniaya

Ya Ampun, ternyata udah lama gue gak update blog, kasihan, pager depan nyampe berkarat dan belum dicat ulang, lantai teras kusam jarang dipel, ruang tamu yang dulunya cling sekarang malah kayak rumah hantu, kesannya angker, kamar yang dulunya luas dan nyaman, sekarang malah banyak sawangnya.. Tunggu, ini blog atau villa?!

Jujur, gue tipikal orang yang selalu sibuk, karena itu gue jarang update blog gue, agak males sih cuma ya mau gak mau, daripada nasib blog ini sama kayak blog gue yang dulu, mending gue update aja. :v

Ngomong omong soal perabot dan isi rumah, kalian semua (yang tinggal di rumah) pasti sering beresin rumah kan? Bagus, tandanya lo semua anak yang rajin. Dan seandaikan perabot dan isi rumah bisa ngomong, gue paling kasian sama jamban alias kloset. Berawal dari sebuah status facebook temen yaitu : 

aku udah gak kuat banget nahan ini semua, rasanya sangat menyakitkan, semuanya harus segera berakhir.
.
.
.
.
.
.
.
. 
.
.
.
.
.
.
. 
lari terbirit birit ke wc
aaaahh lega

Awal gue baca status itu gue kira ini orang galau akut, di bayangan gue temen gue ini lagi coba nembak ibu kepala desa yang udah punya 3 anak, karena ditolak, dia melampiaskan kegalauannya kepada jamban alias WC.. Kasian, sungguh kasian si jamban. Seandaikan jamban bisa ngomong, dia pasti bilang kalau dia adalah salah satu isi rumah yang paling teraniaya. Gimana enggak? Apa yang jamban makan cuma bekasan apa yang orang makan kan? Dan lebih kasian jamban di WC umum dibanding jamban dirumah sendiri, kenapa? Namanya juga WC umum, pup macem gimana pun juga masuk.. iekh!

Ini judulnya udah sinetron banget, mungkin lama kelamaan bakal ada judul sinetron/FTV di tivi semacem judul blog gue sekarang, semisal Jamban Umum Naik Haji, nah, karena pikiran gue yang udah ngejeblok, gue gabisa bayangin benda hina model begini ada tengah-tengah orang tawaf. Lebih geli lagi kalau sampe Cinta Fitri dibikin berubah judul jadi Jamban Fitri, lah ini model jamban khusus buat si Fitri seorang, mungkin diluar pintu bakal ada tulisan : "Selain Fitri, yang tidak berkepentingan dilarang masuk". Ini tidak berprikejambanan menurut gue. Atau mungkin dibalik judul jadi Cinta Jamban, ini cinta model orang mesum dimana ada 2 orang yang saling cinta-cintaan satu sama lain, masuk jamban dan kemudian boker bersama. Kejam sekaligus setia sehidup sejamban. Lebih geli lagi kalau sampai ada sinetron judulnya Jamban Yang Tertukar, yang gue bayangkan, gimana bisa dalam satu waktu lo bisa gantian jamban sama orang eek disebelah lo? Dan bagaimana saatnya seseorang bisa tukeran jamban saat si tokai lagi menjerit minta keluar? Atau mungkin, WC ini dibuat khusus untuk couple yang satu ruangan 2 kloset. Gue yakin, sinetron ini kalau tayang ratingnya lebih tinggi dari Cinta Fitri Season Series. Dan yang paling gue gak abis pikir, kalau misalkan ada sinetron judulnya Jamban KTP, mungkin negara Indonesia bakal turun derajat kali ya? gimana enggak? Ceritanya sinetronnya bakal tembus rekor muri dengan lebih dari 2000 episode dan 4 gayung air buat nyebor dan cebok, ceritanya bakal begini : Seseorang pergi ke kantor kecamatan dan minta bikin KTP, tapi setelah jadi di  KTP terpampang jelas foto kloset rumah masing-masing, dan teganya lagi, KTPnya  juga berbentuk jamban, tinggal pilih mau yang duduk, atau yang jongkok.. Biadab..
Well, sudah cukup pikiran sesat gue tentang jamban hari ini.. Beuh

Buat bang Rayesh Fauzi (temen gue di pesbuk) makasih ya udah bikin otak gue fresh lagi soal postingan yang makin lama makin seret di otak, semacem kenaikan harga BBM.. Dan gue pikir harusnya tarif jamban umum juga naik seiring kenaikan harga BBM, kalau bisa dihitung layaknya operator selular.. Contoh : eek : Rp.0,5,/detik, pipis Rp.0,25/detik, mandi Rp.1/detik, selain biaya yang murah dan kooperatif, operator jamban yang biasa narikin duit juga bisa nambah keuntungannya tiap hari. 

Kasrena gue kasian sama jamban, nanti gue bikin rumah WCnya gabakal gue kasih jamban..

Hii.. lele kuning mata cabe mengambang!

*ditampar*