Problema Ulang Tahun..

Ulang tahun itu merupakan agenda tahunan yang paling dinantiin sama seseorang, dengan bertambahnya umur, rasa syukur bakal diucap karena masih bisa menghirup udara segar di tanggal kita merojol. Dulu, waktu gue masih kecil, ulang tahun gue itu saat yang paling gue nanti selama setahun bahkan gue ubah semua tanggal di kalender gue jadi tanggal 12 Maret, buat apa? ya biar ada yang ngasih kado lah, lumayan kan dapet barang gratis, kue ultah gratis, dikasih kejutan, balon dimana-mana, finally kado yang macem macem, wow banjet deh.

Tapi itu dulu, makin gede makin tua, lo bakalan makin kesiksa dimana lo gak bakal mengharapkan (atau berharap, tapi takut) hari ulang tahun lo datang dengan cepat, karena itu adalah saat dimana diri lo bakal tersiksa karena hal-hal menjengkelkan bahkan menjijikan dari orang di sekitar lo. Dulu, ulang tahun lo dirayakan dengan suka cita, tapi sekarang jangan harap lo bisa ketawa karena kejailan temen lo bisa bikin lo ancur segunung-gunungnya. Berikut pula gue, tapi syukur alhamdulillah kalo gue ulang tahun gak ada orang yang inget sama gue, kecuali seseorang.. *ceileh*

Ulang tahun sekarang itu jadi masalah yang bahkan kadang orang harus bisa muter balikin otak buat menghindar dari segala kejahilan temennya di hari yang katanya spesial. Ulang tahun jadi problema yang udah mendarah daging di kalangan remaja. Kasian juga kan kalo lo sampe diguyur air comberan, ditimpuk telur busuk, disiram air kencing, dilumurin lumpur, atau yang paling parah digantung? ya enggak kali yah -_-

Oiya, gue punya beberapa foto korban kejahilan ulang tahun yang gue maksud pada tulisan diatas, mungkin diantaranya bakal terlihat mengenaskan, mengerikan, menggelikan, meracuni syaraf dan pikiran, me.. ah lebay!

ENG ING EENG.. Langsung aja gue perkenalkan korban pertama!

Jadi bawuk ya neng...

Namanya Ina, doi temen sekelas gue, ritual kelas gue kalau ada yang ulang tahun langsung disiksa sedemikian rupa menggunakan penghapus whiteboard hingga mukanya menjadi seperti banteng betina yang lagi dandan. Look at her face! Yaw! mukanya sekilas gak keliatan kayak Ina yang asli, malah mirip kayak kepala suku aborigin. Piss ya Na.. Happy Birthday! 

Ini adalah korban kejailan gue yang kedua, gue lupa kapan ultah doi, yang jelas, ah.. mukanya yang asri jadi amburadul dan berantakan! cekidot!

Senyummu minta ditampar.. -_-

Nama korban adalah Icha, yang ini ramuannya lebih parah daripada si Ina. Doi digilas habis-habisan menggunakan tinta spidol + air + bedak + penghapus papan tulis. Ramuan yang jitu buat bikin muka orang jadi kayak ayam bakar. Happy birthday!

Ini korban ketiga kejailan gue dan kawan-kawan gue di kelas. Ah.. lihat sendiri aja deh gimana jadinya..

Kok jadi beler begitu ya?

Namanya Enny. Beda Icha, beda juga Enny, ramuan yang digunain buat nyiksa doi agak sedikit berbeda dari ramuan siksaan Icha. Si Enny ini abis kita jailin pake ramuan bedak + tinta + penghapus whiteboard. Daaann lihat sendiri hasilnya! cantik kan cantik? gak jauh kok sama Yasmin Wildblood, cuma yang ini versi primitif. Mhiihihi... Happy birthday!

Last, ini korban terakhir, sebenernya masih banyak sih korban bom bali 3 yang lainnya. tapi karena inet gue lagi keong, yaudah gue masukin cuma 4 aja. Maap ye :D

Yang ini mukanya melas neng..

Namanya Nelly, dan lagi-lagi gue lupa kapan foto ini diambil. Seenggaknya Nelly udah persis kayak emak-emak baru beres masak di tungku, mukanya kayak abis kena areng bekas sate kambing, ditambah lagi pose di foto pas banget, mirip artis kalo lagi mau make up diruang ganti, cuma sayangnya yang ini malah tambah item. malangnya nasibmu Nel, untung gue enggak kayak gitu. Bhahaha, anyway, Happy Birthday!

Enah, mungkin diantara kalian banyak yang pernah jadi korban mengenaskan kayak gitu, saran gue sih terima nasib aja, toh lo udah gede, jangan ngarep hadiah mulu, intinya ingatlah hari ulang tahun itu adalah hari berkurangnya umur, bukan bertambahnya umur. Tapi kalo nasib lo udah jadi kayak yang di atas, terima aja, itusih derita lo ya, bukan gue.

HAPPY BIRTHDAY to you ah.. walaupun gak ada yang ulang tahun..
Oiya. Ini kado yang gue dapet pas gue ultah sebulan yang lalu.. :D

Ini baju, dan ini belang...

(Buat yang fotonya gue masukin, maaf ya.. tapi dibalik itu semua, gue berdoa kelak kalian jadi orang yang sukses. ^^)

Nasib Seorang Jomblo

"Sayang.. kayaknya kita udah gak cocok lagi deh.."

"Maksud kamu apa?"

"Kita udah sering berantem cuma karena masalah sepele.."

"Tapi kan...."

"Kita putus.."

Selamat! Lo jomblo! gue juga! HAHA..

Awal jadi jomblo itu bukan merupakan sebuah pilihan yang enak, nasibnya gak jauh kayak katak dalam tempurung, diem gak bisa gerak kemanapun lo pergi, karena setiap langkah pasti masih keinget sama seseorang, ya siapa lagi kalau bukan mantan kekasih? Banyak orang bilang jadi jomblo itu nasib, bagi gue enggak juga, karena seorang jomblo itu dilahirkan dari sebuah pilihan, pilihan apa? yang jelas pilihan mau putus atau enggak.. Nasib..

Jadi seorang jomblo itu ada enaknya ada ngenesnya, saat-saat ngenes sih biasanya pas lo lagi jalan sendirian, ketemu temen lo yang udah taken sama orang lain, kemudian lo disapa : Eh ada jomblo, minggir-minggir.. Lo bisa apa? cuma senyum kecut doang kan? sama dengan apa yang gue alamin sebulan lalu, waktu itu gue diajak sama temen gue buat nemuin ceweknya di toko buku, walhasil gue cuma jadi buntut mereka sepanjang jalan, serasa jadi binatang peliharaan tau gak? huh..

Ngenesnya jomblo gak jauh dari keadaan sosial yang bisa bikin mental para jomblowers jatoh gak karuan. Gimana enggak? lagi asik ngetwit nebar kode, ada orang yang bales mention bawa-bawa predikat jomblo desperate kan gak lucu? selain harga diri jatoh didepan TL, diskriminasi orang pacaran terhadap diri sendiri juga gede, gengsi! Kenapa? karena gue juga pernah ngerasa didiskriminasiin sama orang pacaran, padahal kan pacaran itu lajur maut buat menjadi seorang jomblo? Ibarat kerupuk kaleng, tinggal tunggu melempem aja..

Jadi jomblo ditengah orang pacaran itu gak enak, jadi jomblo cuma bisa nebar kode tanpa ada penerima dan kepekaan terhadap kode si jomblo. Yang ada malah jadi bahan ledekan sejagat. Contohnya, malem-malem gini lo kedinginan, kemudian nulis twit : "Duh, malem ini dingin banget.." Para manusia bejat yang udah taken pasti bakal bales dengan mention yang isinya bak neraka jahannam buat para jomblo, semisal kata : "Haha, jomblo sih!".

Rasanya bener-bener pengen minum kopi (loh apa hubungannya?) ...

Tapi jadi jomblo itu asyik. Bisa dibilang asyik karena jadi jomblo itu bikin kita cerdas! Iya cerdas, cerdas buat gangguin orang pacaran dan bercumbu ditempat gelap. Tinggal lempar petasan, tunggu meledak kemudian lo teriak : JOMBLO MENANG!

Jomblo paling benci sama malam minggu alias Satnight, buat para jomblo, satnight serasa jadi SAD-night saat ngeliat tetangganya dijemput pacar naik avanza dan pergi dinner berdua, sedangkan si jomblo cuma bisa merana diujung jendela dan merasa teraniaya oleh cinta. Karena seorang jomblo itu orang yang teraniaya, maka doanya juga bakal cepet dikabulin, doa jomblo kalo lagi malem minggu gak bakal jauh dari hujan.. dengan segenap kekuatannya, jomblo bakal keluar rumah menatap langit seraya berteriak : Hujan! Turunlah kau dari langit malam ini! HAHAHAHA *evil laugh*, kemudian saat hujan diturunkan, jomblo bakal bergentayangan di Timeline dan beranda Facebook dengan status yang mengungkapkan kemenangan mereka melawan para manusia yang udah taken. Selamat!

Senengnya jadi jomblo... Selain orang pacaran bisa dingangguin, jomblo juga bisa ngehemat pengeluaran yang kadang gak dibutuhin buat pacar. Pas pacaran, orang bisa ngabisin duit 5000 dalam kurun waktu 2 hari buat beli pulsa. Jomblo? 5000 bisa buat seminggu pulsa, itupun masih nyisa 500 perak dan masih bisa nikmatin paket murah internet dari HP walau cuma buat update twit. Bahkan kalo lagi kepepet, orang pacaran bisa ngabisin 10000 sehari buat jalan beli bensin sama pasangannya. Jomblo? 10000 bisa makan 3 hari pake Internet (Indomie+Telor+Kornet). Perut kenyang, hatipun senang!

Jiah si Ahyar update blog tentang beginian, dasar Jomblo!

Eiiitttsssssss... Lo boleh anggep gue jomblo dan bikin mental gue terguncang karena gue nulis beginian, sebagai aktivis jomblo, gue boleh dong berbagi kebahagiaan dengan sesama jomblo dari negara lain. Dari alam ghaib, dari alam nyata, dari surga, dari neraka, gak ada yang bisa larang gue buat menyatakan kemerdekaan buat para jomblo untuk mencari pasangan lagi. Jiah.. -___-

So, buat para jomblo, manisnya hidup, tetep lo yang tentukan!

Jadi inget filmnya Ringgo Agus Rahman sama Christian Sugiono pas nulis beginian :D

Sumber Gambar

Berbagai Macam Tipe Cewek

Sambil nunggu pertandingan antara Bayern Muenchen sama Barcelona, gue sempetin ngupdate blog sama tulisan ini, gak tau dapet inspirasi dari mana, tiba-tiba gue kepikiran buat meng-klasifikasi-kan jenis-jenis wanita alias cewek yang ada di dunia ini, terutama di Indonesia, khususnya di kota gue, dan umumnya yang sering gue liat, spesifiknya.. udah ah, kebanyakan..

Bahas soal cewek emang gak ada abisnya. Cewek itu makhluk yang sangat istimewa, sangat sensitif sama cahaya, terus bisa terbang, dan hidupnya di goa. Eh, astaghfirullah, itumah kalong!

Cewek itu makhluk Tuhan paling istimewa, sangat istimewa sampe gak bisa disunat. Cewek itu sifatnya sensitif, bukan sensitif sih, lebih tepatnya sensian (Evolusi kedua dari kata sensitif), cewek selalu bertindak sekehendak moodnya, jadi kadang suka berasa jalan diatas neraka jahannam kalo lo ngadepin cewek yang super sensitif terhadap sesuatu dan lagi gak mood ngapa-ngapain, apalagi terhadap cewek lain yang kepergok duduk bareng sama cowok yang dia suka, layaknya seekor kerbau yang sedang bermanis-manis ditengah sawah bermandikan lumpur, sekali diganggu, bersiaplah menghadapi kehancuran!

Tapi cewek itu lebih luar biasa dibanding cowok, tanggungan cewek itu makin lama makin berat, ibu hamil nyampe 9 bulan aja udah naik 3 kiloan, bukan cuma berat disitu, cewek itu tanggungannya berat kalo udah jadi ibu rumah tangga, kerjanya repot. Nyuci baju, nyapu lantai, masak, cebokin anak, cebokin suami, banyak lah, oleh karena itu, hargailah wanita, terutama IBU. karena tau sendiri beban jadi cewek itu gak gampang. 

Oke, beberapa tipe cewek yang biasa gue temuin dalam kehidupan sehari-hari diantaranya adalaaaaahhh..

Eng ing eeenngg... :

1. Tipe cewek mellow down. Jenis ini merupakan spesies yang paling banyak gue temuin. Wanita yang bertipe seperti ini lebih mudah terkena sindrom galau akut tingkat menara dubai. Kalo doi lagi suka sama orang, doi bakal ungkapin perasaannya lewat : Lagu, Tulisan, Foto, Imajinasi, Harap-harap cemas (biar ditembak) Dan Status Fesbuk, doi paling sering muncul kalo udah galau. Dan bersiaplah, timeline twitter dan beranda facebook dispam dengan sadis olehnya. Cewek tipe ini butuh perhatian khusus dan kasih sayang yang tinggi, tapi kadang terlalu sabar dan sering tersakitin. Pukpuk deh buat kamyu. :)

2. Tipe cewek screamers. Eits, screamers disini bukan cewek yang bisa nyanyiin lagu bergenre Screamo kayak Widi Vierra ya, maksud dari screamers itu cewek yang kalo ngomong suaranya menggelegar, mulutnya menganga dengan lebar, mimik tubuhnya cetar, dan kehebohannya bisa mengalahkan orkes dangdut. Di dunia maya pun gak jauh beda, dan sekalinya galau, ahh udah deh.. BERISIK!

3. Tipe cewek sontoloyo. Tipe cewek jenis ini tipe yang bego tapi pura-pura pinter. Kebanyakan sih malah jadi munafik dan gak jelas. Kalo diajak ngomong bahasnya kemana-mana. Kebanyakan cuma ngikutin trend  fashion terkini yang bahkan mereka pun gak tau manfaat dan maksudnya buat apa, yang penting doi bisa gaul, bisa trendy, bisa dikenal banyak orang, jadi sosialita walau cuma modal rokok Djarum Super ketengan temennya. Dan kadang malah sering sok tau dan nyebar gosip murahan walau gak penting. Walaupun tipe cewek seperti ini jarang ditemuin, tapi pasti ada kok.

4. Tipe cewek bawel. Dari namanya aja udah ketauan kalau dia bawel, berisik dan serba heboh. Tipe cewek screamers termasuk juga tipe cewek bawel, tapi ada sedikit perbedaannya. Tipe cewek bawel jarang ngumbar kebisingannya di dunia maya, melainkan lebih ganas kalo lo ngobrol langsung sama doi. Kalo doi belum puas cerita, ya belum bakal berenti. Nasib jadi pendengar setia.. oooyaaahhh...

5. Tipe cewek misterius. Tipe ini gak bisa ditebak isi hatinya, gak bisa diikutin kemana maunya, kadang egois kadang juga jadi pengikut, kadang bisa diajak becanda kadang juga ngeselin. Cowok gak bakal pernah tau apa yang dia sembunyiin. Kalo deket doi hawanya serada mistis gitu, cewek jenis ini paling susah di deketin, kalo ngobrol pun siklusnya cuma : Nanya - jawab - nanya - jawab - udahan. Jadi kadang bosen sendiri, tapi cewek jeenis ini punya daya tarik tersendiri buat para cowok, dibalik kemisteriusannya, terdapat kejutan yang gak bakal bisa disangka-sangka.

6. Tipe cewek sosialita. Biasanya tipe cewek ini banyak banget temennya, mau yang sesama jenis ataupun yang berbeda jenis juga ada, mau yang tajir ataupun yang kere juga banyak. Namanya juga sosialita, cewek jenis ini pinter bersosialisasi alias bergaul sama orang disekitarnya. Paling cocok jadi ketua PKK dan Posyandu, biar bisa banyak komunikasi sama masyarakat, kalo anak muda sih, kebanyakan aktif di social networking. Mhehehe

Sebenernya masih buanyak lagi tipe cewek yang pengen gue share, tapi berhubung pertandingan bola udah mau mulai, yaudah gue nulisnya segini dulu, selamat baca ya, dan buat para cewek, inget! Do whatever you want, and keep smile although your heart hurts!

Jamur Cinta dan Sakit Hati

Balik lagi bareng tulisan gue!

Sekarang gue bakal bahas tentang Jamur, iya jamur.. Tenang, bukan jamur kuping, jamur kancing, jamur shitake, apalagi jamur panu. Orang-orang sekarang lebih sering nyebut Jamur Cinta. Jamur ini baru gue temuin kemaren malem di hati para pasangan yang lagi mencoba ngeden ngeluarin unek-unek. Jamur ini sifatnya parasit, bisa ngambil nutrisi cinta dari hati seseorang. Jamur ini juga sifatnya kayak koreng, makin digaruk makin meluas, tapi jamur ini enak, kenapa? karena ada kata Cinta-nya, segatel apapun jamur dibadan, kalo gak diobatin ya makin gatel, ibaratnya tante-tante binal lah.

Sebenernya jamur cinta cuma sekadar istilah doang sih, artinya mah gak jauh-jauh dari penyakit orang pacaran, cuma lebih gatel dan lebih gereget pengen cepet nyelesain masalah yang ada. Oke, permisalan gue ambil dari kurap. Kurap ini sejenis jamur yang bikin kulit guatel. Kenapa orang bisa kena kurap? Banyak faktornya, misalnya males mandi, pake anduk yang belum dijemur, main sama orang kurapan, dan ngundang kurap masuk ke badan (ini ada gak yah?). Sama juga kayak cinta, cinta itu bikin hati jadi gemetar, ditahan makin gatel, dan berujung dengan meluasnya sakit hati. Buh..

Jamur cinta gak bisa dibikin semacem sop berkuah. Ada 2 jenis jamur cinta, yang pertama jamur cinta yang baik, yang kedua jamur cinta yang jahat. Jamur cinta yang baik itu datang pas PDKT. Pertama tumbuh satu jamur berbentuk love di hati, kemudian menyebar jadi 1000 dihari kedua. dan numpuk bagai kurap pas hari jadian. Sedangkan Jamur cinta yang jahat itu datang pas pasangan mau putus, masuk melalui emosi, tumbuh bersama benci, dan mekar bareng sakit hati.

Kenapa sih, cinta lagi cinta lagi?

Cinta itu candu bung! walaupun sakit, tapi orang tetep mau menikmatinya. Kenapa? Karena sakit itu cinta. Orang yang gak mau sakit hati gak bakalan dapet jodoh. Emangnye lo kira hidup seenak jidat emak lo? ya kaga lah. Orang yang gak mau sakit hati itu orang yang gak bakal ngerasain cinta. Karena disaat rasa sakit itu muncul, disitulah puncak rasa cinta diuji. Menjamur jadi satu perasaan yang gak bakal bisa dijelasin sama akal sehat. Cinta itu lebih bahaya dari narkotika, karena cinta orang bakal lupa segalanya. Cinta itu lebih aktif dari jamur, sekali garuk bakal mewabah sampe sakit hati. Jadi....

Cinta = Jamur = Sakit Hati 

Jadi, Jamur Cinta = Sakit Hati

artinya, Kalo lo mau sakit hati, silahkan jatuh cinta sambil makan jamur.

Remember dude, Kadang gue heran sama orang yang selalu nyalahin kenyataan kalo dia lagi sakit hati. Wajarlah, namanya juga manusia bisa sakit hati. Cuma anehnya, terkadang sakit hati yang dirasain itu disalah artikan sebagai alat buat benci sama orang yang awalnya dia sayang. Padahal sakit hati itu manusiawi. Jatuh cinta juga manusiawi. Kalo lemak barusan ada yang nabati, ada juga yang hewani. Apa sih gunanya memperbandingkan sakit hati yang lo dapet? gak ada sebenarnya. Sakit hati yang lo rasain mungkin gak sepadan sama yang orang lain rasain diluar sana. Jadi gak ada alesan buat membenci seseorang yang udah menyakiti hati kalian, karena sakit hati bukan tolak ukur kebencian, bukannya udah kodrat manusia buat saling memaafkan?

I have one question for you (ceileh) , Apa yang bakal lo lakuin kalo lo kena jamur cinta, dengan efek sakit hati?

1. Sabar, bisa, bahkan bagus.. tapi jadi orang jangan terlalu sabar juga. Kenapa? buat lebih jelasnya coba cek tulisan gue disini.

2. Maaf maafan, walaupun lebaran masih diujung aspal, gak ada salahnya lo maafin orang yang udah bikin sakit hati lo. Kalo lo sampe masih ngedumel juga, coba cek ke dokter, mungkin situ kena penyakit Alay.

3. Marah marah, ini bukan sesuatu yang bisa diandelin. marah cuma bisa bikin capek. Mau capek? silahkan marah.

Last, kesimpulannya :

kalo lo mau jatuh cinta, lo harus siap kena jamur!

kalo lo mau jatuh cinta, lo harus siap sakit hati!

kalo lo mau jatuh cinta, lo harus siap berkorban!

kalo lo bisa jatuh cinta, berarti lo juga harus bisa menjatuhkan cinta!

Ready for fight with the mushroom of love?

Inspired by my bestfriend.

Antara Bangku Sekolah, Tembok WC dan Coretannya

Ahh.. Finally gue bisa update blog juga, maap-maap ya, kemarin gue sibuk sama UN, you know lah, Ujian Nasional, apalagi tahun gue disibukin sama paket soal yang bejibun, 20 paket bung! Adu ilmu di bangku ujian!

UN udah lewat, gue bahagia, sangat bahagia karena gak ada beban pikiran lagi. Gue gak perlu lagi mikirin soal matematika, trigonometri, sama fungsi x. Paling pusing kalau udah ketemu persamaan aljabar, kuadrat, fungsi, integral, nyampe tetek bengek nenen jerapah buat nyari si X tapi gak ketemu-ketemu, kan kasian si Y ditinggalin sama si X? si X selalu jahat PHP-in si Y, dan ninggalin gak tau kemana, gue coba buat ngitung dengan berbagai cara, tetep si X gak pernah ketemu, yaudah karena gue kasian sama si Y, jadi gue pacarin aja si Y, sayangnya, si Y gak jawab-jawab cinta gue.. sial, ternyata si Y masih mikirin si X yang kabur gak balik-balik. Problema matematika yang digabungin sama Cinta.. duh..

Lupakan! gue gak mau lagi bantuin variabel Y nyariin variabel X, capek! kasian ujung-ujungnya ngeliatin si Y nangis dipojokan kertas soal. Gue ngerasa bersalah banget..

Oiya, siapa disini yang lagi kasmaran atau baru jadian? biasanya kalo cewek lagi kasmaran atau baru jadian, berangkat sekolah nyengir mulu, bukan cuma nyengir, cewek kalo lagi kasmaran kayak kuda kena penyakit ayan, gak bisa diem, dikit-dikit ngomong, dikit-dikit celoteh, nyampe kadang gue budeg dengernya, ini nyata loh, soalnya kadang banyak cewek yang lagi kasmaran ngorbanin meja, buku, kertas, koran, beha dan sejenisnya buat ditulis-tulis nama gebetannya, itu geli!

Contoh : 

Surti CSI Tedjo..

Tedjo jelek tapi Surti cinta.

Love Tedjo celamanyah..

Tedjo jelek :*

Ipin CSI Tumini

Gue nyaris dibikin pingsan sama tulisan-tulisan abstrak macem itu diatas meja kelas. 

Bukan cuma meja dan bangku yang jadi sasaran corat-coret nama gebetan, tembok sekolah juga gak bakal ketinggalan, baik cewek maupun cowok (termasuk gue) hobi banget yang namanya nyoret tembok sekolah, mulai dari protes harga SPP, ngeledekin guru killer, seni grafitty bergambar alat kelamin, pribahasa yang diplesetin, sampe gambar muka kuntilanak pun ada. Dan yang paling parah, tembok WC bisa dijadiin facebook dadakan buat update status sama curhat soal gebetan juga, ajaib!

Enah, Soal tembok WC sekolah yang multi fungsi jadi jejaring sosial dadakan, ada banyak coretan-coretan ajaib. Ada 2 klasifikasi jenis coretan, dan antara WC cewek dan cowok biasanya beda coret-coretannya. Beberapa coretan yang biasanya gue temuin di WC cowok itu gak jauh-jauh dari masalah tawuran, ngejudge guru, geng motor, banyak deh.. bahkan kadang saking kreatifnya anak sekolah sekarang, pintu WC pun dilukis kaligrafi bergambar titit. Duh! suram..

Beberapa coretan-coretan di WC cowok yang menurut gue paling kocak :

- Air susu ibu dibalas dengan air susu pacar (ini yang paling aneh)

- Kalau kencing itu disebor ya, jangan ditelen

- XTC selalu maju

- Si Anto mukanya kayak kloset.

- Rise For Rio (gak tau deh ini maksudnya apaan, niru Transformer kali yah?)

- Sebelum ngeden baca doa dulu ya, jangan lupa zonk nya disiram.

Beda WC cowok beda pula WC cewek, di tembok WC cewek ini biasanya udah kayak ajang saling menyindir satu sama lain, ngerasa paling cakep padahal dempulnya 7 senti, dan tulisan nyonyor begini ditulis dipinggir kloset, Lah, siapa yang mau baca? 

Gue kadang heran aja, apa gak ada tempat lain selain tembok WC yang dijadiin ajang curhat buat rebutan cowok? beberapa hari yang lalu gue coba nyelinap masuk ke WC sekolah gue cuma buat sekedar liat tulisan nyindir di tembok udah ada yang bales atau belum, ini salah satu kegiatan iseng gue, mohon jangan ditiru, cowok masuk toilet cewek itu resikonya gede, kalo ketauan bisa berabeh dah!

Tulisannya kalo gak salah begini deh :

A : Eh lo si Anu kelas Anu, gak usah sok cantik deh lo, muka kayak kobokan warteg aja bangga!

B : (keknya orang yang di 'mention' yang bales) Eh, anak mana lo? beraninya nulis di tembok WC!

A : HAHA gue enek liat muka lo, gausah sok *sensor yaaa*

B : (doi bales 'mentionan' si A) Apa masalah lo hah? dasar cewek *sensor yaaa* datengin kelas gue kalo berani! (disini gue udah mulai pengen ketawa)

A : Sorry ya, gue gak level datengin lo dasar kampung!

Dan karena gue udah agak kesel dan gereget pengen ikutan, akhirnya gue ikutan 'mentionan' sama mereka.

Gue : Udah udah, lo lo pada kalo mau berantem gausah di WC, norak deh, gaul dikit bisa?

Beberapa hari kemudian pas gue cek, salah satu dari tersangka bales 'mentionan' gue.

"Gausah ikut campur lo!" 

kemudian gue tepok jidat..

Buat kalian semuanya nih, kalo ada masalah sebaiknya diselesain sama orangnya, gausah pake nyindir di tembok WC, meja, bangku, sama tembok sekolah, kesannya kayak yang gak punya HP.. Kreatif sih kreatif, cuma gak sampe segitunya juga kali ya..

Hmm, gimana kalo sampe WC sekolah ada tulisan begini ya?

Kalau engga bayar, Tai nya ambil lagi.. Buh!

Ketika adik lebih jago daripada kakaknya

Menjelang UN gue digalauin sama adik sendiri, iya si Elzan. Sial, kali ini musti gue akuin dia lebih jago soal cewek daripada gue. Padahal dia masih kelas 5 SD, entah kenapa dia selangkah lebih maju di depan gue soal pacar-memacari wanita, sedangkan gue? Jomblo desperate tingkat akut stadium 70.

Hari ini gue iseng buka Facebook, tapi ternyata login Facebook di laptop gue masih atas nama adik gue, pikiran bejat pun muncul dari dalam otak gue, gue coba ngutak-utek isi facebook si Elzan, eng ing eeng, seketika gue galau pas gue baca inbox dia dengan salah seorang cewek (mungkin juga cowok, hode misalnya, eh mit amit!) Rasanya gue mau muntah! Gilaaaakk, zaman sekarang anak SD pun udah jago ngegombal soal cewek, tanpa pikir panjang gue langsung ambil inisiatif buat Screen Shot isi pesannya, dan gue sebarin di Blog, HUAHAHAHA *evil laugh*

Nih, beberapa pesan inbox doi sama ceweknya.. Oke dik.. LO GAK TAU GIMANA PERASAAN GUE SEBAGAI KAKAK LO PAS LO TINGGAL GUE PACARAN!! *nangis glamour*

Lebay!!

Doi bikin puisi buat pacarnya, Gue? Bikin telor asin buat anak tetangga..

Masih asyik inbox-an.. Gue?

Gak tau ini percakapan dalam rangka apa, yang jelas sebagai kakak gue ngerasa cemburu sama adik sendiri, bukan karena gue pedofil, tapi karena gue ... jomblo.. Ahhhh!!

Ciye....

Ini pas doi ngasih gelang ke ceweknya, Gue? Ngasih makan kambing tetangga... "Mbeee.. mbeee.. ayo sini mamam.. a..aa..aaaammmmm.. mmm rumputnya enyak-enyak!"

Alay lo Can!

 Gak tau isi pesan ini apaan, yang jelas gue makin envy... Ahhh!!

Ini pas doi bilang : Aku Suka Kamu versi anak SD.. ITU ALAY!

Ini adalah screen shot inbox yang bikin gue benci sama keadaan gue yang jomblo. Adik gue gak ber-pri kejombloan! gak ngerti gimana perasaan kakaknya sekarang, dik.. Aa udah mau UN.. tolong.. jangan kau siksa aku dengan pacarmu.. Ahhh!!

Ngasih kejutan, Katanya..

Doi mulai ngasih kejutan buat ceweknya, sepertinya sejenis makanan, gue harap ITU BERACUN !! Huahahahahaha!!

Pas ngucapin tahun baruan..

Doi dapet ucapan selamat tahun baru, gue? Malem tahun baru gue malah asyik mimpi basah. 

Dunia emang kadang gak adil buat seorang jomblo macem gue. Sama anak kecil aja gue kalah? Duh.. Sebagai seorang kakak, gue ngerasa gagal. Anak kelas 5 SD umuran berapa sih? 11 Tahun? Waktu gue umur segitu gue masih seneng main gundu sama bola bekel. Lah ini?

Selamat dik kau sudah punya pacar, satu pesan kakakmu, perlakukanlah wanita dengan baik, dan jangan lupa belajar. Jangan pacaran mulu ih, nanti bisa-bisa gue gorok lu! apalagi lu pinjem laptop gue sebagai sarana mesra-mesraan! Kamehamehaaaaa!!!!!!

Dulu, waktu masih kecil, pas gue sunatan..

Selamat malam, ahh.. malam sabtu yang indah dibayangin sama bayang-bayang Ujian Nasional senin besok, jadi, malam ini indah atau engga?

Lupakan, sekarang gue pengen nostalgia tentang masa kecil gue yang keras, sekeras hati cewek buat buka hati sama orang lain kalau baru diputusin cowok. Suram, sesuram gue yang menjomblo dan gak pernah dideketin cewek, Tuhan, apakah ini kutukan? 

Alhamdulillah gue dilahirin ke dunia ini dengan selamat, sehat walafiat. Badan gue sekarang adalah perjuangan satu dari jutaan sperma bokap gue yang nyoba masuk ke sel telur nyokap gue melalui sebuah 'proses' yang akhirnya terbentuklah gue sebagai zigot di perut nyokap gue, sampe akhirnya gue nambah gede dan nambah ngerepotin. Kata nyokap gue, waktu pertama kali nyokap gue hamil anak, yaitu gue, gue yang paling bikin nyokap repot. Dikit-dikit perut nyokap gue tendang, gue tinju, dan gue gigit-gigit dengan ganas, kata nyokap gue, gue semacem zombie yang bikin nyokap keteteran setengah idup, ditambah pas gue lahir idung gue ternyata mingslep kepentok tangan ibu bidan, eng ing eeenng.. lahirlah gue, seorang jabang orok yang ganteng rupawan dengan mata sipit dan titit yang belum disunat, sayangnya lekukan idung gue gak ada sama sekali, cuma 2 lobang menganga diantara bibir dan mata segede lobang keluar masuk cacing. Nasib..

Waktu gue orok, kerjaan gue gak jauh-jauh dari Tidur-Ngompol-Nangis-Nenen-Tidur lagi, entah, sekarang gue lupa gimana rasanya nyusu, dan disusuin sama nyokap. Gue termasuk anak yang, kalo nangis gak gampang berenti, dan gue lupa kapan terakhir kali gue dibedong, sekarang umur gue udah 17 tahun dengan tinggi badan 176 cm dan berat 63 kg, gue kangen masa itu! Ahhh gue pengen nenen dan dibedong lagi! :(

Gue pun beranjak dewasa sebagai anak ganteng kebanggaan mamah dan ayah. Waktu gue umur 2 tahunan, ada panggilan unyu yang nyokap kasih buat gue, Cacay.. iya, Cacay.. Dulu gue bangga dipanggil Cacay di depan banyak orang, kesannya gue ganteng dan imut, tapi setelah gue pikir ulang, kenapa panggilan gue mendekati jenis sayur yang disebut Capcay? padahal dulu muka gue gak mirip-mirip banget sama brokoli.. Mamah jahat! 

Gue pun naik tahta sebagai The Prince Of Budiana Family. Gue makin dewasa dan siap buat masuk TK. Dan waktu itu gue udah berumur sekitar 4 tahunan, gue nambah ganteng, nambah imut, nambah cantik, pokoknya segala-galanya deh. Waktu gue masuk TK gue dijauhin sama anak-anak cowok, entah karena ketampanan gue yang melebihi semua anak cowok di kelas atau karena gue tipikal anak yang jail? Ah gak tau juga sih, gue udah serada lupa, tapi hal yang paling gak bisa gue lupain adalah, pas gue disunat! iya disunat! titit gue yang unyu dan imut dibantai dengan sadis menggunakan gunting bedah milik dokter sunat! Dok, tolong, dimana pucuk punyaku sekarang?!

Dulu sebelum gue disunat, gue selalu dapet teror menyeramkan dari anak-anak sekampung gue kalau disunat itu sakit, mereka bilang sakitnya kayak digigit macan. Makanya gue paling anti sama yang namanya sunatan, bukan masalah takut, tapi gue kasian sama si Martin kalau doi harus disembelih dan harus kehilangan pucuknya. Saat itu gue dibujuk abis-abisan buat disunat, jawaban gue selalu sama : No way mom, it's enough! Kemudian Nyokap coba bujuk gue dengan ngebeliin mainan dinosaurus, gue tetep gak mau dan teguh pendirian. Tapi bukap dan nyokap gue gak keabisan akal, mereka terus ngebujuk gue dengan iming-iming : "Nanti kalau Aa mau disunat, mamah beliin mobil remot yaa yang gede banget buat Aa.." Karena waktu itu gue bener-bener pengen banget sama yang namanya mobil remote control, akhirnya gue buat penawaran : "Tapi Aa maunya yang mobil polisi, yang bisa bunyi tulilulilulilut itu Mah.." . Nyokap nyanggupin permintaan gue, dan seketika hati gue luluh untuk segera disunat.

Eng-ing-eeeng, hari H pun tiba. Dan inilah saat dimana si Martin kehilangan pucuknya secara heroik. Waktu itu jam 11 malem gue dibawa ke salah satu klinik gede buat tempat sunat. Gue disuruh masuk ke ruangan dokter. Gila! klinik ini mistis banget! sebelum eksekusi, gue ngelewatin sebuah lorong panjang lurus bak gak ada ujung, gue selalu inget di film horor yang biasa bokap tonton di rumah, kalau ada lorong panjang, diujung lorong pasti ada pocong tiba-tiba muncul sambil nyengir dan belum sikat gigi. Seketika gue takut dan lari ngibrit di lorong itu, setelah akhirnya gue masuk ke ruangan dokter, dan gue langsung disuruh buka celana dan naik ke tempat tidur.

Perasaan gue campur aduk, lebih tepatnya kayak gue mau nembak cewek secara langsun. Mendadak keringet dingin mengalir deras, jantung berdebar-debar, kaki gemeteran, kasur gue ikut bergetar, dan dokter yang megangin gue merinding disko. Apaan sih yar?!

Dokter kemudian ngambil sejenis suntikan berisi cairan, entahlah itu isinya apa.. Tanpa permisi, si dokter langsung nojos ujung titit gue dengan suntikannya 3 kali tanpa ampun, Nyoss Gandos! rasanya muuuach banget! SAKIT!

Gue makin gemeteran setelah gue denger bunyi besi yang beradu, sring..sring...sring... Kayak alat pembantaian zaman belanda gitu lah, gue ketakutan setengan mati, gue merem, gue bener-bener merem semerem-meremnya gue pas itu gunting tiba-tiba udah ada di selangkangan gue, dan pluk.. Si Martin tiba-tiba jadi gundul! Oh My God! Gue berhasil disunat!

Setelah 1 jam eksekusi, gue langsung keluar ruang dokter dengan senyum yang cool dan nemuin nyokap dan bokap beserta keluarga besar gue yang udah nungguin di ruang tunggu, pas gue keluar, gue langsung dikagetin sama sebuah bungkusan gede dan isinya mobil remote control polisi! Ini yang gue tunggu-tunggu! hadiah gue buat disunat akhirnya gue dapetin! Makasih Mamah, makasih Ayah! :') Kemudian gue diiring pulang sama keluarga besar gue. Bagaimana nasib si Martin? Ahh, sekarang dia botak.

Selang beberapa minggu, hajatan sunatan gue digelar. Semua keluarga besar gue datang, tapi bukannya seneng gue malah enek, kenapa? Mereka datang bukan karena mau ngasih selamat buat gue karena gue mau buat disunat, malah mereka nyuruh gue buka celana dengan paksa dan mau lihat hasil sunatan gue, itu gak ber pri-ketititan! Dan gue gak terima! tapi gue terima amplop yang mereka kasih kok, hehe.. 

Yah, setiap orang (Lebih tepatnya setiap cowok) pasti punya pengalaman berbeda tentang bagaimana 'Anu' mereka dibantai dengan sadis oleh dokter sunat. Dan gue mau ngucapin terimakasih banyak buat bokap dan nyokap gue yang udah ngerawat gue dari kecil sampe segede ini. Mom and Dad, thanks for your attention for me, i'll do the best for you.. :D

Terus nasib pucuk si Martin gimana? ENTAHLAH!

Cinta yang dilebih-lebihkan itu baik gak sih?

Malam jumat, hihihi saatnya gue bergentayangan di dunia ghoib yang gak keliatan.. hihihih *ketawa kunti*

Karena ini malam jumat dan sesuai judul posting diatas, Cinta yang dilebih-lebihin itu baik gak sih?.

Oke gue kasih penjabarannya. Cinta adalah perasaan atau getaran yang aneh ketika seseorang bertemu, memandang, dan bertegur sapa dengan orang yang mempunyai getaran yang sama. Ya gak tau juga sih, setiap orang punya deskripsi soal cinta yang berbeda-beda, ada yang bilang cinta itu kayak kentut, gak keliatan tapi baunya bisa dirasain, ada yang bilang cinta itu bak minuman keras, siapapun yang ngerasain bakal dimabuk cinta, dan ada juga yang bilang cinta itu ibarat pisau, sekali terluka, sakitnya minta ampun. Tapi definisi cinta itu kamu, iya kamu.. kamu yang selalu ada dihatiku.. JIAH gue malah ngegombal. -,-

Hmm, Cinta yang dilebih-lebihkan itu, baik atau enggak Yar?

Ada pepatah mengatakan, sesuatu yang berlebihan itu gak baik, berlebihan berat badan contohnya, itu bakal bikin sesek kalau bokong segede truk tronton dengan berat 2 kuintal duduk dipojok angkot dan dengan kaki selonjoran, makan tempat kan? Cinta juga sama, kalau kadar cintanya kelebihan, gue bisa jamin yang ada prasangka negatif bakal muncul dari salah satu pasangan yang ngejalinnya, dan rembetnya bakal gak enak, gak percaya? gue kasih penggambaran ya..

Ada sepasang muda-mudi lagi ngejalin hubungan, dan mereka lagi telponan. Berikut percakapannya :

Cowok : Yank, aku mau main game dulu ya, sama temen sewarnet nih, boleh?

Cewek : Kapan? sampe jam berapa?

Cowok : Aku mulai dari jam 2 siang, paling pulang agak sore.

Cewek : Gausah alesan ahh kamu, pasti mau nongkrong di tempat tongkrongan kamu yang gak jelas itu kan?

Cowok : Engga yank serius, ini juga aku main game buat tournamen nanti..

Cewek : Ngaku aja deh, mau nyari cewek kan? udah deh ga usah main game begituan ah..

Cowok : Seriusan engga yank, ini penting buat tournamen game nanti..

Cewek : Jadi kamu lebih mentingin GAME kamu itu daripada aku?

Cowok : Masya Allah bukan begitu, kok kamu jadi posesif gitu sih?

Cewek : Terus apa? mau nganggurin aku sama game kamu itu hah?

Cowok : Engga yank, tapi ini kan....

Cewek : Alah bacot, gasuka omongan gue bilang..

Cowok : Eng, yank, kok kamu malah ngambek begitu? aku kan cuma izin main game doang..

Cewek : BOHONG, dasar cowok tukang ngibul!

Cowok : Yank, bukan begit... *tut tut tut* uuuuuuuuuu... dasar susu kuda! malah dimatiin.. -,-

#DilemaCowok #ProblemaCewek

Ladies, buat kalian nih, gak sepantesnya loh kalian ngelarang hobi pasangan kalian, kenapa? Yang pertama, hobi merupakan rutinitas seseorang buat ngilangin penat, lah kalau situ ngelarang cowok buat ngelakonin hobi yang dari jabang orok mereka suka, itu sama aja kalian bunuh diri, selain bakal ngerusak hubungan, hal itu juga gak baik buat lingkungan sekitar pasangan kalian, yang ada kalian malah dicap cewek pengekang sama temen-temennya? mau? engga kan? coba kalau ngadepinnya lebih kalem, contohnya begini nih :

Cowok : Sayang, aku harus latihan band mendadak nih buat isi acara hari minggu, maaf banget gak bisa ajak kamu jalan hari ini..

Cewek : Wah, mendadak banget ya sayang?

Cowok : Iya sayang maaf yah? gapapa kan?

Cewek : Hmmm, yaudah deh sayang, eh tapi kamu hati-hati dijalan ya? semoga sukses buat hari minggu..

Cowok : Duhyaaa kamu emang pacar yang baik, makasih ya, aku berangkat dulu..

Cewek : Iya, hati-hati sayang..

Dan telpon pun ditutup dengan hati senang, Romantis bukan? :)

Buat para boys nih, lo juga gak bisa sembarangan ngatur kehidupan orang, cowok harus punya pemikiran yang lebih kritis dan ngebangun mental yang matang, cowok sejati gak bakalan nunggu moment yang tepat, tapi bagaimana dia bisa menciptakan sebuah moment dengan tepat. Itu bakal jadi modal buat keharmonisan sebuah hubungan, oke lebih jelasnya gue kasih penggambaran lagi. 

Disebuah restoran cepat saji, ada pasangan yang lagi duduk berdua satu meja, ngobrol.

Cowok : Mau pesen apa yank?

Cewek : Terserah kamu deh..

Cowok : Yaudah, aku pesenin es teh manis ya?

Cewek : Kamu kan tau aku lagi pilek, masa kamu pesenin es teh sih?

Cowok : Ya gapapa, biar pileknya ilang.. hehee

Cewek : Ish yank gak lucu tau gak?

Cowok : Jadi mau pesen apa?

Cewek : Gak jadi makan! aku gak laper!

Nah! bingung kan lo ngadepinnya? Kalau lo lakuin itu dengan cara yang salah, dijamin lo juga bakal kena damprat, cewek itu kebanyakan menebar kode kode gak jelas, tapi jangan sepelein hal kecil semacem itu, bisa-bisa lo dianggep gak peka.. tapi buat mekain cewek itu sebenernya susah juga sih, eh..

Balik lagi ke masalah awal, sebagai lelaki, disini emang lo harus bisa nyiptain moment, TANPA HARUS MELEBIH-LEBIHKAN CINTA. Ngerti? Gue kasih contoh lagi.. bosen bosen lu dikasih contoh mulu!

Di sebuah taman, ada pasangan yang lagi cemberut dan boring.

Cewek : Hmmmh!

Cowok : Kenapa sayang? kok mukanya ditekuk?

Cewek : gapapah.... *sambil makin nekukin muka*

Cowok : Kamu boring ya? oiya, aku punya permainan nih, kamu mau ikut main?

Cewek : Main apaan?

Cowok : Kita main suit-suitan yuk, kalau aku kalah, kamu boleh ngapa-ngapain aku deh, mau nyubit, mau mukul, apapun!

Cewek : Kalau aku kalah?

Cowok : Emmm... kamu yang aku cubit yah? 

Cewek : Oke siapa takut.. siap yaaa.. 1..2..3.. yeee aku menang! *sambil nyubit*

Cowok : yaah aku kalah, eeh tunggu dulu jangan main nyubit begitu ah..

Cewek : Suruh siapa kalah?

Cowok : Hehe selamet ya kamu menang, kamu hebat deh..

Cewek : *Senyum jejingkrakan*

Tuh! udah dapet gambaran diatas? YAP! Cowok harus bisa memanfaatkan moment yang ada tanpa berlebih dan dengan takaran yang PAS! Cewek, dipuji sekecil apapun, cewek pasti seneng, hal yang menurut lo simple tapi pas lo utarain ke pasangan lo, itu yang bikin doi seneng gak karuan, dengan minimal ngucap : Kamu cantik hari ini, doi udah pasti senyum-senyum sendiri.

Udah ah, gue ngetiknya pegel bin capek, jadi kesimpulannya, cinta itu baik, asalkan jangan dilebih-lebihkan, dan takarannya harus pas. Ibaratkan lo masak sop ayam, kalo kebanyakan garem jadi asin kan? apalagi kalo sampe salah masukin garem jadi gula? rasanya gak bakal karuan deh!

"Sayang, kamu tau gak ada berapa banyak bintang di angkasa? jawabannya sebanyak aku cinta sama kamu.." #GombalAstronomi.

Sumber Gambar

Berbagai macam ekspresi manusia

HOPLA!

Gue lagi seneng nih hari ini, mood gue lagi bagus, dan sepanjang jalan pulang sekolah gue selalu jingkrakan bak anak ayam nemu beras. Syukur banget, nah disaat seneng kayak gue apa yang bakal lo lakuin? Headstand? Roll belakang? Salto? Atau cebok? Ekspresikan apa yang lo rasain saat seneng, ya asal jangan tiba-tiba lo minum racun tikus terus mabok, itu namanya bunuh diri!

Ngomong-omong soal ekspresi, gue selalu mengekspresikan apa yang gue rasain, baik itu saat gue seneng, saat gue sedih, saat gue depresi, saat gue galau, dulu, semua yang gue rasain gue tulis di buku harian gue. Isi buku harian gue pun semuanya depresif banget, semua isinya tentang bagaimana cara gue bunuh diri tapi gak mati-mati, halah, lagian gue cowok, gue gak akan mau pegang buku harian lagi! *mengamuk*

Wajar kalau manusia mengekspresikan sesuatu baik itu kesenangannya, kegelisahannya dan lain sebagainya, coba lo lihat sinetron-sinetron sekarang, terutama adegan hampir ketabrak mobil, si artis masih bisa mengekspresikan wajahnya dengan pose teriak sambil diem, ini serius, kalo gue yang hampir ketabrak, gue pasti langsung ngehindar dari tengah jalan pake jurus lompat kodok, bukan malah diem ditengah jalan sambil teriak "aaaaaaaaahhh!!!!" lah, mana mau selamet? Bego..

Gue punya beberapa contoh gambar cara pengekspresian seseorang terhadap sesuatu.. Nih!

1. Ekspresi saat lo baru dapet duit banyak, lo dapet lotere, dan ekspresi lo kalau abis dipuji, dan lo seneng bukan main sambil nunjukin muka cool dengan bibir ditarik maju setengah senti kedepan, kesannya cowok macho, tapi malah jadi kayak orang dongo. Contohnya kayak begini nih :

Cool banget kan gue?

2. Ini adalah ekspresi lo ketika lo udah gak peduli sama orang lain, masa bodoh, atau ekspresi lo saat nahan pipis di angkot ditengah jalan kejebak macet dengan suhu udara yang bikin lo serasa terpanggang di dalem oven berjalan, oiya, ekspresi ini juga bisa digunain saat lo pura-pura mati karena keselek pil KB. Contohnya kayak begini nih :

Oke, gue akuin gue idiot

3. Eng.. buat yang ini no comment deh, di bayangan gue cuma terlintas ekspresi seekor bebek yang pasrah pas mau digorok sama tuannya, gue udah mirip belum?

Gemes deh..

4. Ekspresi ini adalah ekspresi foto alay tahun 2007an, saat booming-boomingnya jepret foto dengan pose yang absurd, contohnya pose mencet pipi pake telunjuk biar kesannya imut-imut, eh malah jadi amit-amit.

Gue unyu yah?

5. Ekspresi ini adalah saat lo nyoba nahan boker di tempat yang gak diduga sama sekali dan si tokai udah berada dipaling ujung saluran pantat, ah daripada banyak cengcong mending liat sendiri deh gimana ekspresinya..

AYO NGEDEN YAR!!

6. Enah! ini adalah eskpresi lo saat lo nonton acara komedi, lo bakal tersenyum lebar dengan gigi yang menonjol dan muka lo kesannya jadi ceria gitu.. Pada akhirnya malah jadi agak menjijikan buat diliat..

Senyum gue bikin gemes kan?

7. Ini adalah ekspresi ketika lo bangun tidur dan belum cuci muka sama sekali dengan belek yang menumpuk diujung mata, sambil liat-liat ke sekitar kamar dan pura-pura amnesia, atau bisa juga ekspresi lo saat nahan ngantuk berat tapi maksain buat nonton film 3gp.

Pok ipok ame-ame, belalang kupu-kupu

8. Last, ekspresi ini menandakan kesedihan, yap tepat! Kurang lebih orang yang lagi galau ekspresinya ya begini, gak jauh-jauh darri mata yang belo dengan tatapan kosong penuh harap-harap cemas sambil mikirin : Gimana caranya gue bayar utang?

Muka gue udah kayak aspal basah belum?

Oke, ITU SEMUA FOTO-FOTO HINA GUE dan diambil secara gak sengaja pake kamera HP temen gue, jadi maap-maap kalo muka gue acak-acakan, padahal aslinya gue ganteng, Tom Cruise mah, Lewat!

Oke gue punya tantangan buat kalian semua! siapa yang bisa niruin ekpresi doi? Nih :

Sumber Gambar

Balada Kentut

Tuuuuuuttt... begitulah bunyinya, setiap orang yang denger bunyi kentut pasti langsung refleks tutup hidung, padahal cuma denger bunyinya, belum tentu baunya sebusuk bunyinya? bener kan? Gue berani taruhan semua orang yang baca blog gue pasti pernah kentut, gak mungkin gak ada yang gak pernah kentut, ya begitulah kentut, ditahan semaput dikeluarin ribut.

Kentut itu nikmat, serius. Disaat lo lagi duduk dan hasrat untuk kentut datang dengan emergency, dan kebetulan lagi gak ada orang, lo bebas kentut dengan bunyi yang menggelegar, sembunyi-sembunyi, malu-malu, atau bunyi sebesar bom nuklir Iran pun gak bakal ada yang ngelarang. Kecuali lo kebelet kentut disaat Ujian Nasional dan kelepasan karena pertahanan lo gak mampu menahan dahsyatnya tenaga nuklir dari dalem pantat, wah bahaya banget, selain lo bakal dipelototin pengawas, lo juga gak konsen karena diketawain orang, sukur-sukur kalo ampasnya gak ikut keluar, lah kalo iya? mampus!

Gue pernah punya pengalaman soal kentut, ini melibatkan temen gue, namanya Eriska. Tenang, dia bukan transgender taman lawang kok. Doi adalah tipe orang yang gak mau disalahkan karena kesalahannya sendiri, persis dengan apa yang doi lakuin dengan pantat biadabnya. Saat seisi kelas lagi serius nyimak pelajaran matematika, gue sempet lihat sebelum doi mengeksekusi gas elpijinya, doi sempet nungging-nungging plus ekspresi muka yang bener-bener gak enak diliat, sekilas diliat malah jadi kayak Tapir, kemudian datang suara ghoib yang melenggang indah di  kuping gue, PREET!! Bingo! Ayu yang ketika itu duduk disamping Eriska langsung menunjukan muka panik dan gelisah disertai erangan dan idung yang ditutupin tabung oksigen, kemudian nuduh Eriska yang jelas-jelas udah ngebom dan suaranya bak genderang perang yang mau ditabuh. Tapi, dengan muka polosnya Eriska malah ngelak "Siapa yang kentut? Saya tah?"..

Ampuun...

Gue udah nyoba buat mengklasifikasikan berbagai jenis bunyi kentut yang biasa gue denger dan hirup sehari-hari, cekidot :

1. Kentut Malu-Malu tapi Mau

Kentut dengan tipe seperti ini biasanya tanpa bunyi, atau paling banter cuma bunyi "nyesss", tapi yang dipermasalahin bukan bunyinya, melainkan baunya. Biasanya kentut jenis ini kalo keluar gak disertai sama bunyi yang keras dan Rock and Roll, tapi dengan bau khas yang menyengat idung dan bikin orang sebelah pingsan mendadak, dan si pelaku bakal gak lama lagi ngerasain semaput diujung perut pertanda si ampas mendesak untuk segera dilahirkan. 

2. Kentut Average Bass

Kentut jenis ini biasanya berbunyi sedang dengan intensitas bau yang sedang pula, PREEET, gitu bunyinya, tapi gak bisa dipungkirin kentut jenis ini juga bisa membunuh syaraf penciuman korban yang menghirupnya, biasanya pelaku bakal nyalahin orang yang ada dideketnya sambil nunjuk-nunjuk dan gak ngerasa bersalah.

3. Kentut Big Concert

Kentut jenis ini merupakan tipe dengan bunyi kentut yang sangat keras dan nyaring, kira-kira bunyinya BROOOTTTTTT.. ya semacem gitulah, dan baunya pun gak kalah gede sama suaranya, biasanya orang yang menghirup bau dari kentut jenis ini, besoknya akan langsung mengajukan formulir operasi hidung ke rumah sakit terdekat, yaiyalah! udah bunyinya gede, bau pula! Maruk!

4. Kentut Rock and Roll

Kentut jenis ini merupakan kentut yang juara di bidang bunyi, bunyi si kentut Rock and Roll ini udah ngalahin konsernya Deep Purple, dengan skema bunyi sampe 70dB, dan bunyinya kira-kira begini : BRUOOOOOOTTTTTT... dan masalah bau jangan ditanya, BUSUK!

5. Kentut Berkesinambungan

Kentut ini merupakan proses kentut campuran dari ke-4 kentut diatas yang diulang-ulang selama sepersekian detik, BROOT-Preeett-BROOOOOTTT-Preeet-Nyesss-Nyuss.. Dan kentut jenis ini bisa dijadikan ajang Paduan Suara Kentut Nasional, baunya? bisa dibayangin sendiri deh, comberan banget!

Itu baru kentutnya, sekarang gue bakal klasifikasiin tipe orang pelaku kentut itu sendiri, cekidot! :

1. Orang Beruntung

Orang ini, sebenernya doi yang kentut, tapi temennya yang disalahin.

2. Orang Sial

Kebalikan dari orang beruntung, sebenernya pelaku kentutnya adalah orang lain, tapi doi yang jadi sasaran buat disalah-salahin.

3. Orang Dermawan

Orang ini selalu berbagi kentut dengan sesamanya, dimanapun doi berada, kalau doi kentut, doi gak pernah malu buat ngeluarinnya, malah ikhlas dan bilang : Kembaliannya ambil aja.

4. Orang Pelit

Orang tipe ini kalo kentut bunyinya cuma sedikit, kesannya gak kayak orang dermawan yang mau ngasih bau kentutnya ke orang lain, si orang pelit malah terkesan nyembunyiin kentutnya, dan kalo kedengeran pun paling cuma bunyi "prut", sisanya ditahan dan dimasukin lagi ke perut, pelit yah?

5. Orang Cuek

Orang jenis ini yang patut dicurigain, karena kalau doi kentut, doi pasti pasang muka gak peduli sedangkan orang-orang disekitarnya udah kelabakan nyium aroma kentutnya yang, ah.. gak perlu gue jelasin kayak gimana..

6. Orang Diare

Jelas, orang yang kayak begini kalo kentut pasti ampasnya ikut keluar baik secara sengaja maupun tidak disengaja, dan kalau udah keluar, muka doi pasti gelisah bercampur keringet dingin. Tandanya, pepes sudah matang!

Nah itu beberapa jenis kentut dan tipikal orang kentut yang udah gue klasifikasiin dari mulai Kentut yang Smoothy-Silent sampe yang Hard-Screaming, dan dari mulai orang sial sampe penyakitan. Kentut jenis mana yang paling lo suka?

Asal jangan yang kayak begini!!

Menggelegar bung!

Sumber Gambar

Cara Tidur Pules, Ala Adik-Adik Gue

Malem pembaca ghoib maupun yang nyata!

Gatau kenapa gue gak bisa tidur malem ini, malem ini serasa insomnia terpanjang buat gue, padahal besok gue masih harus sekolah dan ngerjain soal bejibun. Berhubung gue gak tau harus ngapain malem ini, gue dapet inspirasi buat ngeposting soal TIDUR! karena gue gak bisa tidur, yaudah akhirnya gue nyari makhluk yang bisa gue jadiin korban keganasan tidurnya sendiri, siapa mereka? mereka adalah adik-adik gue yang terlelap pulas diruang tengah malem ini, dan akhirnya gue punya ide buat ngisengin mereka satu persatu, BALAS DENDAM GUE TERBALASKAN! HA HA HA HA! *evil laugh*

Pose Pertama 

Diperagakan oleh adik gue yang pertama, Elzan. Pose ini gue sebut pose Menunggang Sepeda Rongsok dengan si sopir memakai celana dalam berwarna merah, pose ini sangat direkomendasikan untuk anda-anda yang menderita kelainan tulang selangkangan, jenis kolor boleh berbeda warna dan merk, asalkan jangan melebihi kadar transparan yang diperbolehkan, posisi kaki harus tetap membentuk sudut 90 derajat dan badan yang miring agar posisi otong tetep lega buat 'berdiri'.

Penampakan Celana Dalam

Pose Kedua

Pose ini gue namain Pose Nahan Mules, diperagakan oleh adik gue yang paling kecil namanya Reinhard, bisa dilihat betapa nyamannya pose tidur seperti ini, apalagi jika dalam keadaan mules berat sambil memegang perut, posisi kaki bileh bebas, boleh ditekuk boleh lurus, boleh salto boleh juga Harlem Shake, asalkan posisi tangan kanan hatus tetap memegang perut, ini diharuskan agar isi perut tidak segera menyentuh lobang pantat anda dan akan memberi waktu sampai pagi nanti untuk buang hajat, jangan lupa, tangan kiri disiapkan disekitar kepala untuk berjaga-jaga takutnya ada hal yang gak diinginkan, kecepirit contohnya.

ZzzZZzzzz

Pose Ketiga

Pose ini gue namain Pose Patung Liberty, pose ini mengharuskan anda untuk meniru patung Liberty dimana salah satu tangan anda diangkat keatas dan satunya lagi memegang perut. Ini berguna untuk menggaruk perut anda yang gatal karena gigitan nyamuk dan tangan yang diangkat keatas berguna buat menambah kenyamanan istirahat anda, jangan lupa, palingkan wajah anda dari ketiak karena bau ketiak anda akan mengganggu pernafasan dengan bau harum yang semerbak menusuk hidung saat anda tidur.

Pules bener tong!

Pose Keempat

Pose ini gue namain Sweet Couple, paling cucok buat pasangan bulan madu yang baru nikah dan gak ingin terpisahkan satu sama lainnya, lihat adik-adik gue, mereka dengan romantisnya tidur sambil berpegangan tangan satu sama lain demi menjaga kasih sayang tiada akhir, kalau lo praktekin tidur dengan pose ini sama doi, gue jamin doi pasti bakal ketagihan dan tidur pun jadi nyaman serta penuh kehangatan dan kenikmatan, . Jangan lepaskan pegangannya! karena mungkin saat pagi anda akan mendapatinya berpegangan tangan dengan kabel listrik. 

Cooo Cweeet Cayaaank

Oke, Mungkin ini kejailan gue yang kesekian kalinya ngejailin adik-adik gue yang lagi tidur polos tak berdosa, dan karena gue nulis postingan ini, mata gue ngantuk berat. Semoga gue gak kena karma dari hasil kejahatan malam ini, dan semoga gak ada yang fotoin gue pas gue tidur dengan cuma pake sarung sambil ngemut jempol kaki. JANGAN SAMPEE!!! 

Eh kok gue malah bilang ya? Ah bego..

Last quote malam ini : Tidurlah sebelum kau ditiduri orang. Selamat malam menjelang subuh.. *yawn*