Balada Kentut

Tuuuuuuttt... begitulah bunyinya, setiap orang yang denger bunyi kentut pasti langsung refleks tutup hidung, padahal cuma denger bunyinya, belum tentu baunya sebusuk bunyinya? bener kan? Gue berani taruhan semua orang yang baca blog gue pasti pernah kentut, gak mungkin gak ada yang gak pernah kentut, ya begitulah kentut, ditahan semaput dikeluarin ribut.

Kentut itu nikmat, serius. Disaat lo lagi duduk dan hasrat untuk kentut datang dengan emergency, dan kebetulan lagi gak ada orang, lo bebas kentut dengan bunyi yang menggelegar, sembunyi-sembunyi, malu-malu, atau bunyi sebesar bom nuklir Iran pun gak bakal ada yang ngelarang. Kecuali lo kebelet kentut disaat Ujian Nasional dan kelepasan karena pertahanan lo gak mampu menahan dahsyatnya tenaga nuklir dari dalem pantat, wah bahaya banget, selain lo bakal dipelototin pengawas, lo juga gak konsen karena diketawain orang, sukur-sukur kalo ampasnya gak ikut keluar, lah kalo iya? mampus!

Gue pernah punya pengalaman soal kentut, ini melibatkan temen gue, namanya Eriska. Tenang, dia bukan transgender taman lawang kok. Doi adalah tipe orang yang gak mau disalahkan karena kesalahannya sendiri, persis dengan apa yang doi lakuin dengan pantat biadabnya. Saat seisi kelas lagi serius nyimak pelajaran matematika, gue sempet lihat sebelum doi mengeksekusi gas elpijinya, doi sempet nungging-nungging plus ekspresi muka yang bener-bener gak enak diliat, sekilas diliat malah jadi kayak Tapir, kemudian datang suara ghoib yang melenggang indah di  kuping gue, PREET!! Bingo! Ayu yang ketika itu duduk disamping Eriska langsung menunjukan muka panik dan gelisah disertai erangan dan idung yang ditutupin tabung oksigen, kemudian nuduh Eriska yang jelas-jelas udah ngebom dan suaranya bak genderang perang yang mau ditabuh. Tapi, dengan muka polosnya Eriska malah ngelak "Siapa yang kentut? Saya tah?"..

Ampuun...

Gue udah nyoba buat mengklasifikasikan berbagai jenis bunyi kentut yang biasa gue denger dan hirup sehari-hari, cekidot :

1. Kentut Malu-Malu tapi Mau

Kentut dengan tipe seperti ini biasanya tanpa bunyi, atau paling banter cuma bunyi "nyesss", tapi yang dipermasalahin bukan bunyinya, melainkan baunya. Biasanya kentut jenis ini kalo keluar gak disertai sama bunyi yang keras dan Rock and Roll, tapi dengan bau khas yang menyengat idung dan bikin orang sebelah pingsan mendadak, dan si pelaku bakal gak lama lagi ngerasain semaput diujung perut pertanda si ampas mendesak untuk segera dilahirkan. 

2. Kentut Average Bass

Kentut jenis ini biasanya berbunyi sedang dengan intensitas bau yang sedang pula, PREEET, gitu bunyinya, tapi gak bisa dipungkirin kentut jenis ini juga bisa membunuh syaraf penciuman korban yang menghirupnya, biasanya pelaku bakal nyalahin orang yang ada dideketnya sambil nunjuk-nunjuk dan gak ngerasa bersalah.

3. Kentut Big Concert

Kentut jenis ini merupakan tipe dengan bunyi kentut yang sangat keras dan nyaring, kira-kira bunyinya BROOOTTTTTT.. ya semacem gitulah, dan baunya pun gak kalah gede sama suaranya, biasanya orang yang menghirup bau dari kentut jenis ini, besoknya akan langsung mengajukan formulir operasi hidung ke rumah sakit terdekat, yaiyalah! udah bunyinya gede, bau pula! Maruk!

4. Kentut Rock and Roll

Kentut jenis ini merupakan kentut yang juara di bidang bunyi, bunyi si kentut Rock and Roll ini udah ngalahin konsernya Deep Purple, dengan skema bunyi sampe 70dB, dan bunyinya kira-kira begini : BRUOOOOOOTTTTTT... dan masalah bau jangan ditanya, BUSUK!

5. Kentut Berkesinambungan

Kentut ini merupakan proses kentut campuran dari ke-4 kentut diatas yang diulang-ulang selama sepersekian detik, BROOT-Preeett-BROOOOOTTT-Preeet-Nyesss-Nyuss.. Dan kentut jenis ini bisa dijadikan ajang Paduan Suara Kentut Nasional, baunya? bisa dibayangin sendiri deh, comberan banget!

Itu baru kentutnya, sekarang gue bakal klasifikasiin tipe orang pelaku kentut itu sendiri, cekidot! :

1. Orang Beruntung

Orang ini, sebenernya doi yang kentut, tapi temennya yang disalahin.

2. Orang Sial

Kebalikan dari orang beruntung, sebenernya pelaku kentutnya adalah orang lain, tapi doi yang jadi sasaran buat disalah-salahin.

3. Orang Dermawan

Orang ini selalu berbagi kentut dengan sesamanya, dimanapun doi berada, kalau doi kentut, doi gak pernah malu buat ngeluarinnya, malah ikhlas dan bilang : Kembaliannya ambil aja.

4. Orang Pelit

Orang tipe ini kalo kentut bunyinya cuma sedikit, kesannya gak kayak orang dermawan yang mau ngasih bau kentutnya ke orang lain, si orang pelit malah terkesan nyembunyiin kentutnya, dan kalo kedengeran pun paling cuma bunyi "prut", sisanya ditahan dan dimasukin lagi ke perut, pelit yah?

5. Orang Cuek

Orang jenis ini yang patut dicurigain, karena kalau doi kentut, doi pasti pasang muka gak peduli sedangkan orang-orang disekitarnya udah kelabakan nyium aroma kentutnya yang, ah.. gak perlu gue jelasin kayak gimana..

6. Orang Diare

Jelas, orang yang kayak begini kalo kentut pasti ampasnya ikut keluar baik secara sengaja maupun tidak disengaja, dan kalau udah keluar, muka doi pasti gelisah bercampur keringet dingin. Tandanya, pepes sudah matang!

Nah itu beberapa jenis kentut dan tipikal orang kentut yang udah gue klasifikasiin dari mulai Kentut yang Smoothy-Silent sampe yang Hard-Screaming, dan dari mulai orang sial sampe penyakitan. Kentut jenis mana yang paling lo suka?

Asal jangan yang kayak begini!!

Menggelegar bung!

Sumber Gambar