Perkenalkan, aku Logger, ini kisahku..

Buat pembaca setiaku, perkenalkan, aku Logger, nama blog dari si Acang, pemilikku. Akhir-akhir ini aku jarang di update sama Acang, aku gak tau kenapa, mungkin Acang butuh penyegar selama aku ditinggal sendiri dan diselingkuhin sama tugas kuliah. Teman, aku sedih, lihat dinding-dindingku? Background mobil ferrari yang Acang taruh buat jadi headerku saja sekarang ferrarinya sudah habis bensin. Acang tega ngebiarin aku dalam kesendirian yang gak ada artinya ini. Gak apa lah, mungkin Acang sedang galau, mungkin dia lelah, atau sangat-sangat lelah, mungkin..

Lihat aku kawan, tanpa adanya seorang penulis, aku cuma seonggok laman yang buka tutup tanpa bisa disenyumin orang-orang, aku protes sama Acang, jujur aku cemburu liat dia sering mampir ke depan rumahku tapi aku gak pernah diapelin. Beberapa waktu yang lalu dia ngilang entah kemana, gak pernah aku diupdate seperti kebiasaannya waktu zaman SMA. Dia bilang dia sibuk ngurusin tugas kuliah. Aku tahu dia suka bohong, aku takut dia bohongin aku juga. Logger sedih, denger-denger dia punya selingkuhan baru, dengan bodyya yang super dan bisa dipetik dan dicolok-colok seenaknya. MAU SAMPE KAPAN ACANG SELINGKUHIN AKU?! Aku udah terlalu sabar diselingkuhin sama Vio, tiap hari dia tunggangin, tiap hari dia tusuk dan muncratin di dalem pake minyak kental yang bikin nambah semanget buat pergi kemaa-mana. Sedangkan aku? Punya lobang aja engga! Acang tega sama aku! Belum lagi dia selingkuh nyanyi-nyanyi bareng pasangannya yang satu lagi, punya lobang gede di tengah, bodynya sintal dan ngebentuk, sering banget lehernya Acang pegang-pegang, pijit-pijit, dan elus-elus sambil digenjreng! Apa itu? siapa itu?! Dan denger-denger sekarang Acang udah punya gebetan baru! Warnanya merah marun, bodynya KW super, dan sering ditoal-toel, aku sedih teman, aku berasa kehilangan seorang pasangan curhat yang aku cintain sehidup-semati. Kok sampe Acang tega-teganya ngebiarin aku membusuk begini? ACANG TEGA! :'(

Aku emang gak nyata buat kalian semua, aku emang gak bisa menuhin apa yang kalian minta terutama Acang, tapi aku yang paling setia diantara semuanya! Saat masing-masing udah putus, Acang pasti ganti satu paket barang mereka! Aku? Aku gak akan pernah putus, gak akan pernah ada kata putus kecuali putus koneksi internet. Dan selama internet itu putus, aku senantiasa nunggu Acang datang walau cuma sekedar nengok keadaan aku disini, di dunia internet yang gila. Aku takut sama hacker, aku takut sama penjajah, kalau sampe aku diperkosa dan pindah kelain hati gimana? Mana tanggung jawab Acang sebagai author aku? Acang jahat! Acang JAHAAT !! :'(

Aku gak mau punya nasib yang sama kayak blog-blog nganggur kebanyakan, aku bukan tipe blog yang kayak gitu. Aku berusaha setia, aku pengen Acang update aku terus, itulah dimana saat aku dihargain sebagai sebuah blog. Aku kangen Acang, kangen setiap ada postingan yang aku publish kemudian bisa ngehibur orang banyak, kenapa Acang setega ini sama aku? Aku gak kuat lagi nahan ini semua.. :'(

ACANG UDAH JAHATIN AKUUUUU!!! :'(

Salam dariku, Logger Blo, sang pasangan setia-setua dunia maya, yang entah apa nasibku sekarang tanpa Acang..

-----------------------

Serba-serbi anak kost

Huaaa kange nge-blog! Udah lama semenjak lulus SMA ini blog gapernah gue update, parah men, kasian blog gue menangis meringkih dibawah kaki gue minta di update, sabar ya mblog, aku sibuk pacaran :D

Alhamdulillah nich, beberapa minggu lalu (atau hari gitu, gue lupa) gue masuk salah satu universitas swasta di Bandung, UNIKOM angkatan semester pertama 2013-2014 Jurusan Cicaheum-Ciroyom (emaap, maksudnya Teknik Informatika, hehe). Itu loh, yang terkenal karena juara robot, juga sering bikin macet jalan Dipatiukur kalo udah diatas jam 10 pagi karena gak punya parkiran motor. Kampus gue juga terkenal memiliki kantin terpanjang.. Sepanjang jalan Dipatiukur :v selain itu kampus gue juga punya taman mini. Bukan kayak taman mini di Jakarta sana, taman mini ini bener-bener mini.. Serius, Mini banget :/ 

Kuliah jauh? 

Butuh rumah tinggal?

KOST!

Itu satu-satunya cara buat survival tinggal di kota besar yang notabene keras, dan statusisasinya jelas, membikin sebuah kontroversi hati dan kegundahan yang gelisah. Eeee kok gue ketularan virus Vickynisasi?? :v

Gue sekarang tinggal di sebuah kamar berukuran 2x1 3x4 meter dengan cat berwarna hijau dan lantai yang dingin tanpa kasur.. Seriously, diantara temen-temen kosan gue cuma kamar gue yang gak dilengkapi equip kasur. Sakit punggung ini bila ku bangun tidur, sakit raga ini ketika ku merebahkan diriku.. Sakit... sesakit cinta yang terkhianati bagai bujur anak soang yang kejepit ambeien.. Fuah curhat :v

Tinggal di kamar ini menurut gue cukup nyaman, enak, walaupun cuaca Bandung agak dingin dan menyengat tulang, yang penting gue punya atap buat tinggal. Biayanya? Lumayan murah dibanding sama daerah lain, karena kosan gue masih masuk daerah pinggiran kota, jadi kalo mau ke kampus harus berkutik ria dengan kemacetan kota Bandung yang makin bikin boros muka. Apalagi kalo udah kangen emak dirumah, muka gue makin boros :/

They said, anak kost itu hidupnya gak jauh dari penderitaan. Kata siapa? Mari kita buktikan.

1. Masalah makan

Motto gue sebagai anak kosan yaitu : MAKAN atau DIMAKAN. Jadi gue harus bikin sebuah rencana yang cukup absurd dimana gue cuma punya 2 pilihan, antara harus makan, atau gue yang dimakan. Tapi setelah gue pikir mana ada yang mau makan gue? Daging gue alot, empedu gue pecah, dan rasanya pait :/. Gue bersyukur, stock mie instan gue di kosan masih cukup sampai akhir bulan. Jadi gue masih bisa bertahan idup sampai kiriman selanjutnya masuk ke kantong gue :')

Mirisnya, selama gue ngekos menu makannya tiap hari itu-itu mulu, nemu ayam goreng/ayam bakar pun udah jadi harta karun langka karena duit gak bakal cukup buat beli daging. Boro-boro ayam, makan nasi tahu + tempe aja udah sujud syukur masih bisa makan :'/ Satu tips dari gue : Sering sering baikin tukang warteg, siapa tau bisa gratis makan walau harus ikit bantu nyuci piring :v.

2. Masalah pakaian

Jangan sepelein masalah baju, cangcut, celana, dan antek-anteknya! ini bisa jadi hal paling brutal kalau sampai lo lupa nyuci atau gak ada baju buat berangkat kuliah. Itu konyol, lebih geli lagi kalau cuma pake 1 baju buat 1 semester, oh god, jijaaay :v *ini pasti gara-gara Arya,, Arya!!!*

Oke, beruntung banget kalau misalkan stock baju masih banyak, bisa syukur gonta-ganti baju dari senin nyampe minggu. Asal jangan sampe keabisan stock, baju ibu kos diembat juga -____-.

3. Masalah harga diri

Yang ini adalah 2 pautan masalah diatas yang saling berhubungan. Kalau sampe kemudian lo gak bisa makan ditambah gak punya baju, walhasil ngampus dengan perut dan badan seadanya, harga diri turun drastis dihadapan senior dan cewek-cewek seangkatan. Usahain jangan sampe deh, minimal kantong isi 1000 perak buat jajan teh gelas atau cuma bayar parkir, itupun udah syukur :') 

4. Masalah stock makanan

Gak yakin, kalo yang ini emang boros perut atau boros muka. Soalnya stock makanan anak-anak kosan paling bertahan sampai 2 minggu kurang tanpa belanja kembali dan sisanya ngutang. Perlu diketahui bahwa grafik seperti ini harus dimusnahkan dan dibunuh :v *ebuset* Saran gue hematlah makananmu, sebelum perutmu dipaksa berhemat makan. :v makanlah rendang, soto, dan kari secukupnya, walaupun dalam bentuk kriting berkuah :') serasa kontroversi hati gitu dech :v

Oke segitu aja, mungkin selebihnya bakal gue update di post anak kost bagian 2. Gak ada quota.. :v ini pun salah satu penyakit anak kos, dimana kuota internet lebih berharga dari sepiring nasi :')

#DeritaMahasiswa

Romansa

Pernah terpikir untuk saling benci tanpa mengenal adanya kasih sayang?

Karena, mencintai suatu hal itu lebih sulit ketimbang memasak semangkuk bubur ayam.

Kenapa?

Karena cinta bukan soal komedi klasik, bukan soal tatapan mata yang kian hari kian menusuk. Bukan, bukan itu.. 

Cinta sekarang itu soal uang, uang, dan uang, yah, tragedi yang bisa disambut sebagai komedi zaman sekarang.

Tapi, soal hati, memang lidah tidak akan bisa berbohong, naluri selalu menampakkan wajah yang jelas, dan itu akan menjadi bukti, sukarnya hati menerima kata benci dari sosok orang yang sudah ada di dalam kemalut pikiran keseharian. Definisi yang jelas, ketika sebuah rasa yang digetarkan aura dan menggetarkan hati itu datang, dan saat itu pula tubuh terasa lemah, sujud di hamparan taman cinta yang sekilas layaknya surga nirwana yang dipenuhi bunga krisan. Takjub!

Air mata takkan jatuh, air mata tidak akan pernah luruh lagi, saat emosi jiwa yang dipendam mulai meledak, dilanjutkan dengan sulitnya bibir berucap, sulitnya hati mengakui, beratnya menyatakan hal yang sebenarnya sangat sepele untuk diungkapkan.. 

"AKU CINTA KAMU..."

3 kata berjuta arti diantara 2 insan yang saling berbagi, dan diseling dengan 1 rasa mutlak, tak pernah padam hingga suatu saat perpisahan datang menjelma menjadi ribuan perasaan yang memilukan, antara benci dan sayang, antara muak dan rindu, antara kesal yang berpadu dengan sayatan hati, lirih, sakit, perih.. Kemudian rasa benci mendominasi..

3 kata berjuta arti, yang mewakili secuil perasaan hati yang dipendam sebegitu dalam, tersampaikan dengan malu kemudian dibalas dengan senyum, awal yang manis, kemudian saling berharap manis pada akhirnya. 3 kata yang mewarnai langit imajinasi seseorang, menebarkan virus-virus kerinduan yang meruntuhkan tubuh, lemah, tidak berdaya melawan kekuasaan cinta yang, ahh.. rumit! Bahkan kode da vinci pun seakan kalah rumit disaat belahan hati mulai mencari belahan yang lain, ya, itulah cinta, romansa, klasik, menyakitkan, namun menyenangkan!

"AKU CINTA KAMU..."

..... 

Manusia bisa berkhianat... 

Bahkan cinta pun mampu berkhianat..

Saat cinta datang membawa sejuta kemunafikan, disaat itulah hati harus siap menerima kenyataan bahwa kehilangan sudah ada di depan sanubari setiap insan. 

Rasanya lebih perih, ketimbang teriris pisau saat mengupas bawang merah..

Bibir tak bisa berucap, tubuh hanya bisa diam, mata hanya mampu menangis, dikala cinta pergi, meninggalkan kenangan dan rasa sakit yang menyayat, dari duri yang tertancap dalam dada. Sesak, sesal, duka, dan kemudian tawa seakan tidak ada artinya.. Yang ada hanya sisa fisikal, buku diary yang usang, dan selembaran puisi-puisi juga bayangan suara lirih, yang hanya bisa dikenang, tidak bisa lagi dirasakan..

Mengerikan, bukan?

Itulah sekelumit perasaan cinta, itulah sihir dari cinta, dan itulah, apa yang dinamakan CINTA..

Klasik!

Sumber

Masih Zaman Diskriminasi?

Well, sepertinya ada yang darurat galau malem ini.. Hehe

Oke, berhubung gue lagi bijak, gue mau posting sesuatu yang bijak juga, boleh yah? boleh yah? Boleh dooong :D

Jeng-jeeeng kali ini gue mau bahas soal Diskriminasi. Apa itu diskriminasi? 

Diskriminasi itu adalah perlakuan atau tindakan yang gak adil yang diterima seseorang atau sekelompok orang. Diskriminasi sosial, diskriminasi gender, diskriminasi status, dan diskriminasi agama, itu baru beberapa contoh diskriminasi yang sering ditemuin, selebihnya? Banyak banget!

Jadi begini, diskriminasi itu tindakan yang gak baik. Diskriminasi itu muncul dari egoisme dan rasa lebih unggul seseorang atau sekelompok terhadap sesuatu. Diskriminasi udah banyak muncul dari jaman dulu, ratusan atau bahkan ribuan tahun yang lalu. Kalau dulu, diskriminasi sering dikaitkan dengan SARA, dimana suku atau ras tertentu dianggap babu, budak, dan tidak layak bersanding dengan bangsa tertentu yang mengakui kalau mereka lebih baik dari bangsa yang lain. Kalau zaman sekarang, Diskriminasi sosial yang justru banyak merasuki hati para manusia-manusia berpikiran cetek. Bahkan banyak dari kalangan remaja yang tanpa sadar mereka ngelakuin hal ini. Kebanyakan sih, soal pamer harta dan rebutan pacar. Ngeh..

Perlakuan diskriminasi remaja itu banyak faktornya. Bisa jadi karena fanatisme kepada idola/tokoh/sudut pandang tertentu, karena kesalahpahaman dalam cinta, bisa juga karena duit. Emang masih zaman main diskriminasi-diskriminasian? Emang masih zaman membanding-bandingkan sesuatu atau seseorang? Emang masih zaman mengucilkan dan menghina orang yang menurutmu lebih rendah daripada diri kalian? Orang seperti itu kebanyakan jadi sombong. Udah sombong, licik pula.. Selebihnya tentang orang sombong bisa lo baca di postingan blog gue yang ini : http://anzharanshory.blogspot.com/2013/05/liciknya-kesombongan-didalam-keegoisan.html

Sebagai contoh, gue punya satu kasus yang menurut gue bisa ngegambarin diskriminasi sosial zaman sekarang. Biar kalian semua bisa bandingin yang mana tindakan baik, dan yang mana yang nunjukin diskriminasi. Maap maap ye, kalau ceritanya mirip-mirip bahasa buku anak SD -_-

Contoh Pertama :

Sam'un adalah seorang pemuda yang memiliki tingkat ekonomi yang tergolong tinggi, namun Sam'un selalu rendah hati, ia tidak pernah pilih kasih dan pilih teman dalam kehidupannya. Sam'un juga terkenal dermawan, ia tidak segan menolong sesama yang kesusahan. Maka dari itu, banyak orang-orang di sekitar Sam'un yang segan terhadapnya. Selain dermawan dan tidak pilih-pilih, Sam'un juga selalu adil dalam menentukan dan memutuskan sebuah perkara. Maka tidak heran, masalah yang menerpa bisa diselesaikan dengan mudah.

Contoh Kedua :

Lasmi adalah seorang wanita karier. Hidupnya tergolong mewah, berkecukupan dan terkesan glamour. Ia selalu menganggap dirinya dan orang-orang sederajat dengannya lah yang memiliki kewenangan atas segala sesuatu. Sedangkan orang lain tidak. Ia selalu membangga-banggakan apa yang ia miliki, dan tidak segan untuk menghardik bahkan mencaci dan menjauhi siapapun yang menurutnya pantas ia caci. Ia juga terkenal suka merendahkan siapapun, dan menebar virus diskriminasi terhadap orang-orang disekitarnya.

See? Lo bisa liat dari kedua contoh yang gue kasih diatas. Sam'un emang orang kaya, tapi Sam'un gak pernah ngebeda-bedain siapapun yang kenal sama dia, orangnya supel, dan dermawan, lagi rendah hati. Berbeda sama si Lasmi, walaupun orangnya tajir, tapi si Lasmi punya sifat buruk yang gak boleh ditiru. Ia menganggap orang lain itu rendah, dan nyebarin virus diskriminasi, ini jelas tindakan yang kurang baik. Karena si Lasmi gak menganut asas persamaan, padahal semua manusia di mata Tuhan itu derajatnya sama, betul toh?

Itu baru diskriminasi perorangan, belum lagi diskriminasi kelompok, suku, ras, agama, dan lain-lain. Kita hidup di negara yang memiliki beribu macam suku bangsa, bahasa daerah, dan kebudayaan. Slogan burung garuda sebagai lambang negara Indonesia juga terpampang jelas kan? Bhineka Tunggal Ika, yang artinya berbeda-beda tapi tetap satu. Kita gak berhak buat merendahkan sesuatu yang menurut kita patut direndahkan, kita gak berhak buat mendiskriminasikan seseorang, kelompok, maupun budaya tertentu. Kita juga gak patut menyombongkan diri dan berpikir kalau kita ini paling hebat. Kita juga gak patut jadi seseorang yang fanatik terhadap sesuatu, karena kita hidup dalam satu lingkup negara yang dinamakan Indonesia, negara yang penuh dengan budaya yang sakral, suku bangsa dan bahasa yang bejibun, dan semua yang kita milikin ini harus bisa menyatu satu sama lain tanpa adanya kata diskriminasi apapun itu bentuknya. 

Intinya, jangan ada lagi kata diskriminasi, jangan ada lagi keegoisan yang terlalu fanatik, wong tangan, kepala, kaki, perut, puser, dan lobang idung aja nyatu jadi satu kesatuan utuh yang namanya manusia, dan semua menjalankan tugasnya masing-masing yang dikontrol melalui pusat pikiran yaitu otak. Jadi, cuma manusia yang gak punya otak yang masih mau nyengir tanpa beban pas dia ngelakuin tindakan yang gak adil sama orang lain. Karena ya itu tadi, dimata Tuhan, semua manusia sama kok.. Sama-sama kecil.. Bahkan gak ada apa-apanya..

So, buka mata, buka hati, buka pikiran! Walaupun kita berbeda, tapi jiwa kita harus tetap satu! #Semangat45 *nyeruput kopi*

Eh, gue posting begini bukan buat ajang promosi ataupun kampanye ya, ini murni hasil pemikiran gue sendiri.. jangan sangkut pautin sama politik ah, gue bukan manusia yang ngerti politik.. Ogaaahhh -____-

"Neng neng.. Abang suka sama Neng .."
"Bagus atu abang, asalkan abang jangan suka diskriminasiin orang yah, gak baik loh.."
"Oke neng, abang paham!! *cipok basah*"

Sumber Gambar

Kesalahan dalam Jatuh Cinta

Well, cinta lagi, cinta lagi..

Kapan abisnya sih ngomongin cinta? Cinta itu seakan-akan gak ada abisnya buat diomongin. Sebenernya, jatuh cinta itu sederhana, tapi pelampiasannya yang susah. Kadang orang yang lagi jatuh cinta itu gak beda jauh sama ikan yang baru dipancing dan diangkat dari dalem air, kelepekan.. Tapi lama kelamaan, nafasnya abis juga dan si ikan minta balik ke air lagi.. Ini sejenis skema dimana seorang jomblo jatuh cinta, kemudian cintanya disakitin, dan balik lagi jadi jomblo.. Ngenes meeen..

Sebenernya salah gak sih jatuh cinta?

Gak ada yang salah kok di dunia ini. Setiap manusia berhak memilih, memilah, dan menyeleksi cintanya, siapapun itu orangnya. Karena dimata cinta, semua akan sama, semua akan indah pada waktu cinta itu datang. Tinggal gimana kita nyikapin semua itu. Cinta itu pilihan, tapi jadi jomblo juga pilihan. Bedanya, cinta itu bisa dipilih kayak barang obralan pasar, tapi jomblo? pilihannya cuma satu, punya pacar, atau tidak sama sekali. 

Jatuh cinta itu universal kok, setiap orang pasti pernah ngalamin hal tersebut. Lah kalau bukan karena cinta, buat apa ada pernikahan? Buat apa nyokap & bokap semangat pas bikin gue? Jadi persepsi orang tentang "makan tuh cinta" itu salah, kenapa? Cinta itu bukan bahan pangan, bukan pakan burung, dan juga bukan jenis bubur ayam, ya nggak bakal bisa bikin kenyang perut.. Emangnya lo pikir tentara yang lagi kelaperan makan cinta gitu? Terus tiba-tiba bilang "I Love you AK47.. Muuuuaacchh" .. DOR..

Jatuh cinta itu gak salah sama sekali, tinggal gimana cara kita buat memposisikan diri di tempat dan orang yang benar. Percuma kalau suatu saat lo demen sama orang, tapi posisi lo lagi kejepit kutang, kan berabe jadinya. Jangan mimpi punya cinta yang sempurna deh, karena kita semua tau setiap manusia punya kekurangan dan kelebihan masing-masing. Cinta itu bisa menerima, bukan mengekang. Cinta itu ikhlas, bukan terpaksa. Cinta itu beloon, udah bagus-bagus dikasih nama Cinta, masih juga pake embel-embel Kuya.

Disini letaknya kesalahan orang pas jatuh cinta sama orang lain, kesalahan utama yaitu terlalu maksain kehendak kalau "dia harus jadi milik gue". Ow, maaf bung, itu namanya egois. Dan keegoisan itulah yang menjerumuskan lo ke dalam ruang hampa. Lo gak bisa sembarangan punya prinsip kalau si doi itu mutlak milik lo sepenuhnya. Doi juga berhak punya pilihan atas cintanya dong? Gak bisa lo maksain diri doi buat jatuh cinta sama lo kalau nyatanya doi gak cinta gimana? yang ada sakit hati lo makin-makin nantinya. Bukan 1 atau 2 kali, kesalahan dalam jatuh cinta model begini buanyak dilakuin baik oleh cewek maupun cowok. Ngimpi boleh, tapi ngimpinya jangan ketinggian, jatohnya sakit. Ngimpiin doi buat jadi pacar lo sebenernya sah-sah aja. Tapi jangan terlalu ambisius, saran gue kalau emang lo niat, lo punya nyali, dan lo siap terima resikonya, kejar terus, dekati perlahan, jadikan lo istimewa dimata dia, dan jadikan dia orang istimewa yang ada di dalam hati lo. Caranya gimana? gue gak bisa kasih contoh, silahkan pegang kendalimu sendiri.. Tapi inget, kalau emang udah gak ada harapan lagi, disini lo harus bisa terima konsekuensinya, pengen jadi secret admirer terus-terusan sampe gigi kuning ketek sawangan atau mau move on dengan lebih dari 1M par manusia yang lebih unyuuuu dari dia.. Contohnya Muhidin, Marwan, Masduki, Mustofa, Mutini, Markonah, Marsafah, Masutun, Masnowi, Masruroh (Kan udah gue bilang, lebih dari 1M -__-).

Kesalahan kedua saat orang jatuh cinta ituuu, gak percaya diri sama apa yang dia punya. Terlalu merendahkan dirinya saat berhadap-hadapan dengan seseorang yang dia suka. Padahal hal seperti ini haram hukumnya. Gue kasih contoh.. Peran kali ini menampilkan seorang cowok bernama Jatmiko, dan ceweknya namanya Lastri. Mereka model video 3gp profesional!

Suatu hari, Jatmiko berjalan menyusuri lorong SMA Tanduk Kebo. Tiba-tiba Jatmiko melihat sosok Lastri, wanita yang ia idam-idamkan dari mulai kelas 2 SD, tapi ia terlalu malu dan ragu untuk menyatakan perasaannya selama ini kepada Lastri. Ia ragu jikalau Lastri tidak mencintainya, ia tidak percaya diri dengan apa yang dimilikinya. Padahal selama ini Jatmiko tergolong orang yang mampu. Mampu ngepel, mampu nyabutin rumput, mampu nyiramin tanaman, mampu segala-galanya deh... Kemudian jatmiko mendekat, dan terjadilah percakapan singkat..

Lastri  : Eeeh Miko, ada apa??

Jatmiko : Eng, nggak Las, ini loh, aku lagi jalan, mau ke anu.. mau ke kantin..

Lastri  : Eh, eh.. kalau ketemi Prapto, salamin dari aku yah? Menurutmu, dia ganteng gak?

Jatmiko : Dia, ganteng kok.. cocok sama kamu.. gak kaya aku, akukan jelek, udah jelek, goblog lagi..
Lastri  : ............

CUT !

Disini Jatmiko melakukan kesalahan yang SANGAT FATAL dalam pendekatannya kepada Lastri. Yap! Jatmiko terlalu merendahkan dirinya. Itulah mengapa Jatmiko tidak bisa mendapatkan Lastri. Buat para cowok, lo gak mau kan bernasib sama seperti Jatmiko dalam cerita diatas? Jadi buanglah itu jauh-jauh! Tunjukan kepada orang pilihan lo, kalau emang lo mampu, lo ganteng, lo pede, dengan takaran yang pas dan gak berlebihan. Karena sesuatu yang berlebihan itu tidak baik to? Dan jangan sesekali merendahkan diri yang terlalu merendah di hadapan cewek kalau gak mau dicap rendahan. Tapi jadilah pria yang rendah hati, karena itulah sifat cowok yang selama ini cewek cari.

Dan untuk para cewek, biasakanlah diri lo bersikap semenarik mungkin (bahkan kalau bisa semisterius mungkin) di hadapan doi. Maksud gue bukan nyari perhatian atau dandan ala kuntilanak, Bukan! itu namanya bunuh diri! Tunjukkan kalau diri lo itu berbeda dari wanita lain, tunjukan ciri khas lo, yang membuat diri lo berbeda, dan buat para cowok bingung sampai kemudian mereka penasaran terhadap lo. Bukan maksud gue nyuruh tebar pesona, tapi tebarlah pesonamu secara elegan, professional, dan tetap misterius. Karena kebanyakan cowok suka cewek yang misterius, yang gelantungan di pohon, yang ketawanya cekikikan, yang punggungnya bolong, eh.. -_-

Kesalahan pertama udah, kedua udah, lalu kesalahan ketiga, PDKT, tapi tidak terbuka. Dan gak jadi diri lo yang sebenarnya. Disini udah jelas disebutkan bahwa syarat menjalin suatu hubungan adalah keterbukaan dan keserasian diri. Keterbukaan disini bukan buka-bukaan paha, dada, miniset, kutang dan sejenisnya.. Bukan.. -_- Maksud gue, dalam jatuh cinta, terutama dalam hal menyocokan satu sama lain itu butuh keterbukaan dari pikiran dan hati masing-masing calon pasangan. Kalo enggak kita gak bakal bisa mengenali watak, ciri khas, pola pikir, dan sifat masing-masing. Yang ada malah jadi flat, gak asik, dan kemungkinan besar gagal jadi pasangan. Ini semacam sendal gitu ya, musti dipasang-pasangin -_-.

Udah ah, capek gue ngetiknya.. mungkin segitu dulu pencerahan dari gue.. Semoga pencerahan gue kali ini bisa jadi lilin penerang jiwa-jiwa para jomblo yang haus cinta, hati berkarat, dan perasaan yang mulai turun mesin.. 

"Cinta itu mudah, cinta itu bisa dikenali dan dipelajari.. Tapi cinta itu menjadi sulit, ketika wanita sudah mulai mengeluarkan 'darah'.."

sensitipan euy -_-

Nyomot dari gugel

Keajaiban Sebuah Sarung

Sarung..

Apa yang kalian pikirkan mengenai benda ini?

Bukan Sarung gue !!!

Yap! Sarung! benda satu ini mempunyai banyak kegunaan alias multifungsi. Selain buat menutup aurat pas lagi Sholat, banyak dari fungsi sarung yang bisa lo jumpain dalam kehidupan sehari-hari. Sarung buat sunat, buat gendong bayi, buat ngelap ingus, bahkan buat main bola kayak bapak-bapak ini : 

Apapun yang lo pikirkan, mereka bukan keluarga gue!

Benda ini memang populer di kalangan anak-anak, remaja, bahkan kakek buyut dari buyutnya kakek sekalipun. Yaps! Waktu gue kecil, pas selesai pulang tarawihan, biasanya gue pake sarung gue buat main pecut-pecutan yang sarungnya digulung jadi 1 bagian, and then gue gebukin temen-temen gue pake senjata sarung ini. Apa yang terjadi? Jangan main-main sama senjata ini! Paling hoki lo dapet memar di bagian punggung, kalau apes, bisa nyampe nyeri tulang. Kira-kira pecut sarung gue bentuknya kayak begini :

Ini sarung orang, sarung gue lebih bagus.. Nemu di blog orang juga =,="

Ahhh, masa kecil yang bahagia, buat anak cewek, kalian gak bakal bisa ngerasain apa yang gue rasain waktu gue mantekin orang pake ujung pecut sarung itu, gue serasa jadi cowboy kampung (bukan cowboy junior! mereka alay!). Pantek sana, pantek sini, gak kenal ampun, sampe pulang-pulang mata memar, kepala benjot, ujung-ujungnya nangis. Sarung juga jadi korban buat gue ompolin waktu gue masih umur 2 tahun, sampe emak gue capek buat nyuci selusin sarung babeh gue karena diompolin. Tunggu! Siapa yang ngompol sebenernya? Gue atau babeh?!

Gue gak pernah lupa pengalaman gue main pecut sarung pas pulang tarawih ramadhan tahun 2006. Gara-gara gue perang sarung, walhasil muka ganteng gue kepecut dan kena lecet di bagian pipi. Gue yang masih bocah waktu itu cuma bisa nangis kejang sambil ngamuk ngajakin berantem. Pelakunya siapa lagi kalo bukan temen gue? Sedihnya lagi, sarung kesayangan gue bolong, dan gue gak punya stock sarung lagi waktu itu. Jadi, besoknya pas terawih, gue pake bawahan mukena ibu gue buat sholat. Lo gak bakal bisa bayangin gimana rasanya jadi setengah cowok dan setengah cewek pas sholat tarawih gue waktu itu. Tapi karena gue orangnya loyalis, jadi pas gue sholat kaki gue di area wanita, badan gue di area laki-laki. Keren kan? makanya badan gue jadi kayak tiang sutet. -____-

TAPI, sarung ini sering disalah gunakan oleh para oknum maling jemuran. Mereka sering menggunakan sarung ini sebagai sebuah kamuflase penyamaran! Kayak begini : 

Ya Allah.. Bukan maksud gue ya, ini nemu dari sini

Ini bukan gue!!! Ini nemu dari sini

Ini contoh maling-maling level 1 yang penyamarannya paling gampang dibongkar!

Jadi kalau lo nemuin seseorang mencurigakan mengendap-endap di belakang rumah lo dengan berkostum batman seperti ini, jangan ragu buat teriakin dia MALING. Kenapa? Ini, gue kasih alasannya.

1. Dia bukan batman, dia cuma niat buat jadi batman tapi gak kesampean.

2. Udah gue bilang, dia bukan batman! 

3. Ada kemungkinan dia mau nyolong. Jadi, amankan kolor-behamu sekarang juga!

4. Dia juga bukan superman, karena gak pake kolor merah di luar.

5. Banyak-banyak istighfar deh, siapa tau yang lo liat itu setan! Hiii....

Sarung.. Ahh sarung.. gue jadi inget masa kecil gue karena sarung. :') Benda ini emang multifungsi. Tapi jangan disalah gunain buat jadi maling ayam tetangga. Jangan!

A : Neng.. Neng.. kamu punya sarung gak?

B : Abang ini gimana sih? Neng kan cewek?! Ada juga punya babeh tuh..

A : Oh.. iya.. 

#GagalGombal

Jamban yang Teraniaya

Ya Ampun, ternyata udah lama gue gak update blog, kasihan, pager depan nyampe berkarat dan belum dicat ulang, lantai teras kusam jarang dipel, ruang tamu yang dulunya cling sekarang malah kayak rumah hantu, kesannya angker, kamar yang dulunya luas dan nyaman, sekarang malah banyak sawangnya.. Tunggu, ini blog atau villa?!

Jujur, gue tipikal orang yang selalu sibuk, karena itu gue jarang update blog gue, agak males sih cuma ya mau gak mau, daripada nasib blog ini sama kayak blog gue yang dulu, mending gue update aja. :v

Ngomong omong soal perabot dan isi rumah, kalian semua (yang tinggal di rumah) pasti sering beresin rumah kan? Bagus, tandanya lo semua anak yang rajin. Dan seandaikan perabot dan isi rumah bisa ngomong, gue paling kasian sama jamban alias kloset. Berawal dari sebuah status facebook temen yaitu : 

aku udah gak kuat banget nahan ini semua, rasanya sangat menyakitkan, semuanya harus segera berakhir.
.
.
.
.
.
.
.
. 
.
.
.
.
.
.
. 
lari terbirit birit ke wc
aaaahh lega

Awal gue baca status itu gue kira ini orang galau akut, di bayangan gue temen gue ini lagi coba nembak ibu kepala desa yang udah punya 3 anak, karena ditolak, dia melampiaskan kegalauannya kepada jamban alias WC.. Kasian, sungguh kasian si jamban. Seandaikan jamban bisa ngomong, dia pasti bilang kalau dia adalah salah satu isi rumah yang paling teraniaya. Gimana enggak? Apa yang jamban makan cuma bekasan apa yang orang makan kan? Dan lebih kasian jamban di WC umum dibanding jamban dirumah sendiri, kenapa? Namanya juga WC umum, pup macem gimana pun juga masuk.. iekh!

Ini judulnya udah sinetron banget, mungkin lama kelamaan bakal ada judul sinetron/FTV di tivi semacem judul blog gue sekarang, semisal Jamban Umum Naik Haji, nah, karena pikiran gue yang udah ngejeblok, gue gabisa bayangin benda hina model begini ada tengah-tengah orang tawaf. Lebih geli lagi kalau sampe Cinta Fitri dibikin berubah judul jadi Jamban Fitri, lah ini model jamban khusus buat si Fitri seorang, mungkin diluar pintu bakal ada tulisan : "Selain Fitri, yang tidak berkepentingan dilarang masuk". Ini tidak berprikejambanan menurut gue. Atau mungkin dibalik judul jadi Cinta Jamban, ini cinta model orang mesum dimana ada 2 orang yang saling cinta-cintaan satu sama lain, masuk jamban dan kemudian boker bersama. Kejam sekaligus setia sehidup sejamban. Lebih geli lagi kalau sampai ada sinetron judulnya Jamban Yang Tertukar, yang gue bayangkan, gimana bisa dalam satu waktu lo bisa gantian jamban sama orang eek disebelah lo? Dan bagaimana saatnya seseorang bisa tukeran jamban saat si tokai lagi menjerit minta keluar? Atau mungkin, WC ini dibuat khusus untuk couple yang satu ruangan 2 kloset. Gue yakin, sinetron ini kalau tayang ratingnya lebih tinggi dari Cinta Fitri Season Series. Dan yang paling gue gak abis pikir, kalau misalkan ada sinetron judulnya Jamban KTP, mungkin negara Indonesia bakal turun derajat kali ya? gimana enggak? Ceritanya sinetronnya bakal tembus rekor muri dengan lebih dari 2000 episode dan 4 gayung air buat nyebor dan cebok, ceritanya bakal begini : Seseorang pergi ke kantor kecamatan dan minta bikin KTP, tapi setelah jadi di  KTP terpampang jelas foto kloset rumah masing-masing, dan teganya lagi, KTPnya  juga berbentuk jamban, tinggal pilih mau yang duduk, atau yang jongkok.. Biadab..
Well, sudah cukup pikiran sesat gue tentang jamban hari ini.. Beuh

Buat bang Rayesh Fauzi (temen gue di pesbuk) makasih ya udah bikin otak gue fresh lagi soal postingan yang makin lama makin seret di otak, semacem kenaikan harga BBM.. Dan gue pikir harusnya tarif jamban umum juga naik seiring kenaikan harga BBM, kalau bisa dihitung layaknya operator selular.. Contoh : eek : Rp.0,5,/detik, pipis Rp.0,25/detik, mandi Rp.1/detik, selain biaya yang murah dan kooperatif, operator jamban yang biasa narikin duit juga bisa nambah keuntungannya tiap hari. 

Kasrena gue kasian sama jamban, nanti gue bikin rumah WCnya gabakal gue kasih jamban..

Hii.. lele kuning mata cabe mengambang!

*ditampar*

Sehati Sejomblo

Sebelum gue update tentang judul diatas, gue mau kasih pengumuman buat kalian semua kalau gue LULUS dan siap di-ospek jadi calon mahasiswa baru yang rambutnya pelontos, padahal gue masih pengen ngegondrongin rambut biar kayak Michael Angelo Batio di Video CD Instruction Metal Method, kan keren tuh? rambut keriwil panjang sepunggung dengan rompi baju seketek ditambah bulu ketek yang semriwil juga, hidung melesep elastis ditambah skinny jeans yang bikin titit gue serasa ilang. Buh, gebayanginnya aja gue serasa jadi superstar.. Kamar mandi..

Gue seneng banget, bukan hanya karena gue LULUS dari sekolah (red : penjara) dengan 1001 peraturannya, tapi keseenangan gue berlipat ganda ketika gue dapet kabar kalo si Try (@Arssins_) JOMBLO juga karena baru putus dari mantan pacarnya, kasusnya rumit, sedikit miss-komunikasi dan salah pengertian dan kecemburuan yang udah jadi sindrom, sudahlah. Finally gue ada temen ngejomblo juga.. Ngenes yuhuu...

Lengkaplah sudah 3 orang jomblo high quality dalam geng The Budirs (The Bunuh Diri) yaitu gue, @Arssins_, dan si Vijay Kiwil @Ravikrvkvk yang udah ngejomblo dari zaman paleozoikum. Kecuali satu anggota geng lagi yang masih dalam proses untuk menjadi jomblo (semoga aja enggak). Pelakunya adalah  JAMAL! kapan kau jomblo? *eh @MJamalAA.

Putusnya si Try (Oke kita panggil dia BANDOT) udah jadi trend topic di kalangan kader partai korup daging sapi. AWALNYA si Bandot ini waktu pertama kali putus dari ceweknya, dia datang ke rumah gue dengan muka kumel dan lusuh bak korban genosida perang dunia 2. Gue diajak masuk ke kamar gue sendiri, sedikit nyeremin sih awalnya karena gue kira doi mau berbuat macem-macem dengan keperjakaan gue. Tapi kemudian setelah dia duduk di depan gue muka gorillanya berubah jadi kayak babon nahan nangis, dengan sekuat tenaga dia mulai cerita dari A-Z sambil sesekali ngisep ingus dan netesin air mata pertanda sakit hati udah diujung bool, i know that feel bro.. Pasalnya cowok juga bisa nangis kalau udah terlanjur sakit yang gak bisa ditahan sama hatinya sendiri.

Tapi pas udah kesini-sini (mungkin efek makan jamur atau suka begadang malem) si Bandot udah mulai bisa kontrol ingus dan air matanya biar gak sia-sia cuma karena nangisin cewek.

Sehati sejomblo? Maksudnya bukan ngarah kearah ke-homo-an dan sejenisnya, tapi emang udah nasib jadi jomblo yang pikirannya sejalan kesana kemari. Walaupun banyak wanita diluar sana, tapi konsistensi buat tetep ngejaga predikat high quality jomblo tetep dijalankan sampai suatu saat udah nemu wanita yang pas buat di eksekusi mati-matian (tega banget ya?). Dan sekarang? Gue sangat menikmati hidup gue sebagai jomblo..

Eits tapi tunggu dulu, kita gak berhak milikin semua cewek, contohnya Ahmad Fatonah, para jomblo bukan importir daging mentah dan kemudian dapet daging mentah yang lebih empuk lagi, Vitalia Sesha contohnya. Kalo gue mau, gue bisa dapetin berjuta-juta Vitalia Sesha yang dagingnya lebih empuk dari daging Ahmad Fatonah, tapi, ah, gue gak mau karena pikiran gue masih terlalu cetek kalo urusan selangkangan.

Sehati udah, sejomblo udah, lulus juga udah, tinggal sesukses nya yang belum, ya gue sih berharap kedepannya gue dan semua temen-temen gue bisa sukses apapun pekerjaannya, apapun profesinya. Karena seabis lulus kemarin sialnya gue dapet ucapan SELAMAT MENGANGGUR dari senior gue. Gue pikir bejat juga ini orang udah nyumpahin gue yang enggak-enggak. Gue gak terlalu mikirin itu semua sih, tapi ya udah kodratnya gue harus nempuhin jalan hidup yang gue tentuin sendiri.

INTINYA Gue bisa berbagi kebahagiaan buat sesama jomblo diluar sana, para pejuang cinta yang selalu gagal meraih impiannya buat dapetin cewek yang dia impikan. Tenang mblo, kita sehati dan kita sejomblo, gak bakal ada yang bisa halangin kita buat nyari yang terbaik buat hidup kita sendiri, life isn't a tragedy, it just a joke and we must enjoy it. Jadi gak usah ada ingus yang keluar saat mata kebanjiran air, gaperlu ada hati yang lecet pas motor cinta tabrakan, gaperlu ada yang mati sia-sia karena tali cinta yang putus, karena kita SEHATI dan SEJOMBLO.. Setuju?

Eng, gue lupa kalo ini malem minggu.. Ah bodo amat!

Liciknya Kesombongan Didalam Keegoisan (Sinetron banget judulnya..)

Hereuh, agak pusing gue malem begini harus ngupdate blog, tapi dimana lagi tempat curhat gue selain disini? Jam segini mana ada yang mau dengerin gue cuap-cuap kecuali blog gue yang senantiasa aktif kalo ada paket internet.. Jomblo sih..

Sesuai judul yang kesannya agak mirip bahasa infotainment, kali ini gue gak mau ngocol dulu, gue lagi enek sama orang sombong yang gak berprikemanusiaan terhadap sesama spesies mamalia. Gue lagi muak sama orang songong, licik, sok jago dan sok begajulan (Tunggu, itu bahasa apa?). 

Orang licik dan sombong gak ubahnya kayak uban, nyempil diantara 1000 rambut yang hitam, putih diantara lebatnya kegelapan, tapi makin lama makin menyebar dan makin banyak. Sombong itu nular ke siapa aja yang imannya tipis. Orang sombong itu kelewat bego dan gak bersyukur sama apa yang dikasih oleh Tuhan melalui perantara orang lain, gue serius. Masih banyak orang sombong diantara orang-orang jujur dan mulia di dunia ini, jangan di dunia deh, di Indonesia contohnya. Sebenernya, gue bisa jadi orang sombong, tapi gue males nyombongin diri gue karena masih banyak orang yang lebih sombong dari gue. 

Kesombongan otomatis mengandung kelicikan. Orang sombong otomatis licik tapi orang licik belum tentu bisa sombong. Kesombongan itu bisa berawal dari keikhlasan yang terlalu diumbar-umbar, padahal kan tolak ukur kebaikan seseorang gak boleh diitung-itung dan ditaksir sebagaimana uang yang berbicara? Gak etis namanya kalau sampai kebaikan yang kita kasih buat orang lain nyatanya cuma sebagai topeng buat nutupin kelicikan yang ada sampai kemudian ngambil untung. Yah, namanya juga setan, bisikannya gak bisa ditolak hati manusia yang udah ketutup sama duniawi. 

Ciri utama orang licik biasanya banyak bohong, iya.. Kenapa? Karena kebohongan jadi senjata andalan untuk ngelancarin kelicikannya buat narik simpati banyak orang. Kadang gue heran, apa gak capek jadi orang licik yang sombong? Apa yang patut dibanggakan dari hasil sebuah kebohongan yang nutupin kejelekan diri dan mulai narik simpati banyak orang? Apa gak malu kalau lama-lama dicap sebagai orang munafik? Gak baik loh, masih punya agama kenapa gak dipake dan diterapkan dalam kehidupan sehari-hari? Lalu buat apa kolom agama yang ada di KTP? Hiasan? Miris deh..

Gue gak mau bawa-bawa agama, takutnya disangka Sara, soalnya gue sadar gue tidak semulia Nabi Muhammad SAW.

Gue kadang suka kesel, mau ngelawan orang yang bermuka dua itu selalu salah, ibaratnya main catur, gue coba skak lawan, tapi gue malah diskak balik. Artinya, gue selalu kalah didalam pembicaraan, kalo anak sekarang sih nyebutnya adu mulut (Ini bukan ciuman atau sejenisnya ya..). Adu argumen sama orang licik yang mempunyai sifat sombong jadi bikin keteteran sendiri ngadepinnya. Orang semacam itu sangat gampang sekali memutar balikan fakta dengan 1001 alasan yang udah gue bilang, bisa narik simpati banyak orang. Ya, itulah orang licik yang kemudian merambat menjadi 1 level diatas licik yaitu orang pura-pura baik, kemudian hingga akhirnya dia akan duduk di singgasana kesombongan dikelilingi setan dan pintu hatinya tertutup oleh kerasnya aura batin yang udah terlanjur diselimutin pikiran kotor, oke gue lebay..

Gue punya satu pertanyaan..

Apa nikmatnya jadi orang sombong, licik, egois?

Tanpa sadar emang banyak enaknya kok, jadi orang sombong itu enak, bisa pamerin apa yang dia punya, apa yang dia inginkan, apa yang dia mau sampai kemudian pinter ngumbar kebaikan. Gimana dengan licik? Orang licik juga enak kok, dengan strategi kotornya dia bisa menarik perhatian orang banyak kemudian balik menyerang dengan senjata yang lebih besar, dan dasar dari semua itu apa? Ego yang tinggi bos..

Haha, emang enak ya jado orang sombong.. Enak dong..

Tapi gue ogah ah, kasian orang lain yang jadi korban dibegoin mulu. Toh masih ada Tuhan yang selalu melihat apa yang kita kerjakan. Toh ada malaikat yang mencatat apa yang kita lakukan. Toh akibat yang ditimbulkan juga banyak dan bukan cuma di dunia doang kok. Gak perlu bilang ikhlas kalau emang perhitungan, betul? Hahahay.. Miris ya? 

Semoga semua pembaca terhindar dari sifat kayak gini yang udah menjamur di kalangan remaja, ibu-ibu hamil, kader partai dan para pekerja kantoran. Semoga.. Aammmiinn..

Last, Quote dari gue :  ikhlas kok diumbar? harta gak dibawa mati bung, MALU! .. mhihihihi #nyinyir

Ingat pesan Spongebob!

Sumber Gambar

Sedikit Tentang Sekolah

Sekolah?

Tempat dimana lo harus menimba ilmu..

Diawali dari beratnya perjuangan buat bangun pagi jam 5 shubuh, sulitnya membuka mata dan perasaan muales yang begitu besar untuk move on dari kasur setelah semua niat dikumpulkan tanpa ada pemikiran yang jelas kemana kaki ingin melangkah. Sampai kadang rasa ngantuk yang berlebihan akibat nonton sinetron laga semalem masih kuat buat narik badan sampai ke kasur lagi. Itu cobaan pertama pas bangun pagi buat berangkat sekolah, menimba ilmu, menuntut ilmu, dan dituntut uang bayaran. Belum lagi cobaan-cobaan lain yang bikin tambah males sekolah, misalkan di awal hari Senin ketika upacara bendera jadi sosok menakutkan buat para siswa sekarang. 

Setelah mandi dan gosok gigi, perlahan ngantuk mulai ilang. Kemudian kembali ke kamar dan memakai seragam sekolah yang dibanggakan tak lupa atribut dan sepatu Converse yang lagi nge-trend. Sarapan, kemudian keluar rumah dan siap nunggu bis jemputan, atau panasin motor dan berangkat menuju sekolah tercinta dengan tujuan yang macem-macem.

Di sekolah, mulai bosen sama pelajaran, mulai curi-curi pandang sama 'someone special', ngobrol ngalor ngidul pas guru fisika lagi nerangin tentang hukum newton. Saat ada tugas, jawaban kita selalu sama : Nanti dulu deh kerjainnya dirumah aja. Pas nyampe di rumah dengan niat buat ngerjain tugas, otak berbicara lain. Setan di kuping kiri berbisik : Nanti aja kerjain tugasnya di sekolah bareng temen-temen.. Dan dengan kemalasan yang udah over 9000, lo tinggalin tugas dan mulai tidur siang.. Ahh.. Nikmat..

Ngomong-omong soal sekolah, setiap sekolah pasti ada guru, dan tipikal atau watak guru itu macem-macem. Ada yang bener-bener baik, ada yang baiknya kadang bener, ada yang bener-bener gak bener, ada yang pura-pura bener, ada juga yang kadang bener kadang bego. Atau yang lebih ganas guru killer  sang pembunuh nyali siswa. Guru suka gosipin murid, tapi murid gak boleh gosipin guru. Di sekolah juga punya peraturan sekolah yang harus ditaatin sama para muridnya. Murid banyak yang ngelanggar peraturan sekolah demi ngejar kata gaul, Tapi kadang masih banyak juga guru yang ngelanggar peraturan sekolahnya. 

Hal yang paling disenengin oleh angkatan paling tua ketika sekolah salah satunya adalah adik kelas. Iya, adik kelas bisa ngedongkrak popularitas seseorang diantara satu angkatan lain dan biasanya kakak kelas yang paling ganteng atau yang punya jabatan tinggi yang banyak digandrungin sama adik kelas. Adik kelas (Biasanya yang cewek) juga doyan gosip dan stalking kakak kelas idolanya dan gue pernah jadi korban keganasan mereka. Sampe kadang ada yang bela-belain ngebuntutin kemana si kakak idola pulang, apa makanan favoritnya, merk tas dan jaket yang sering dipakai, ukuran sepatu, bahkan mungkin warna celana dalam yang lagi dipake pun mereka tau. Adik kelas juga kadang jadi sasaran kejahatan oleh kakak kelasnya karena masalah rebutan cowok. Saling labrak-labrakan di depan pintu kelas sampai dipanggil guru BK dan akhirnya saling sindir di Social Media. Itu Alay...

Gak lupa juga masalah cinta.. Ceileh! 

Sekolah bisa jadi ajang buat nyari jodoh. Relationship yang ditawarkan juga macem macem.. Contohnya : Pacaran antara Kakak kelas - Adik Kelas, pacaran satu angkatan, pacaran satu kelas, pacaran antara murid - guru, pacaran antara guru - guru, pacaran antara murid - mamang sapu, bahkan gue pernah denger ada relationship antara murid - supir angkot. Gue jadi inget lagu Kisah Kasih di Sekolah punya Chrisye, rasanya cihuy banget kalo diinget-inget, NGAKU!

Gak ada sekolah kalo gak ada kata bolos. Biasanya murid cowok yang paling sering bolos, dan cara bolosnya pun udah mulai macem-macem. Dari mulai manjat pager sekolah, ngejebol genteng WC, kabur dari kejaran satpam penjaga gerbang, pura-pura mau fotokopi buku, sampe rela-relain naik pohon buat loncatin pager sekolah yang tingginya 3 meter. Alesan bolosnya juga banyak, mulai dari pelajarannya gak enak, gurunya galak, dikeluarin dari kelas, atau yang paling sering gak bawa buku pelajaran jadi alesan utama buat bolos keluar kelas. Ada 3 tingkatan bolos yang biasa dilakukan oleh para siswa diantaranya adalaaaaahh :

1. Bolos tingkat ringan. Adalah bolos dimana siswa yang jenuh di kelas meminta izin keluar kelas (biasanya ke WC) kemudian tidak kembali lagi sampai bel pergantian pelajaran berbunyi.

2. Bolos tingkat sedang. Adalah bolos dimana siswa keluar dari kelas semenjak awal pelajaran, kemudian kembali lagi ke kelas 20 menit sebelum bel pulang, ini orang semacem setan gitu..

3. Bolos tingkat tinggi. Adalah bolos dimana siswa niat gak niat buat sekolah, pergi dari rumah tapi gak nyampe sekolah malah nongkrong di warnet atau rental PS.

Oke, yang diatas mohon jangan ditiru :D

Mungkin bakal ada masa dimana gue bakal kangen suasana sekolah gue baik SD, SMP, atau SMA. Tapi gue bukan kangen sama pelajaran dan apa yang diajarkan, gue hanya kangen suasana dimana gue bisa jailin orang, main ledek-ledekan, denger musik dan tidur sebelum bel istirahat. Dan gue bakal rindu saat dimana gue bisa kentut sembarangan dan nyalahin orang karena kentut gue yang baunya radioaktif. Gue bakal rindu saat dimana gue jailin guru dan ngetroll guru abis-abisan. Gue bakal rindu kisah cinta gue di sekolah, gue bakal rindu sama tulisan-tulisan di bangku kelas, gue bakal rindu sama... Mang Anwar, tukang sapu sekolah gue. Biarpun dia tukang sapu, tapi gue salut karena bisa ngasih gue motivasi soal kehidupan..

Sekolah.. Tolong, jangan naikin biaya SPP ...

Engg.. Foto ini mewakili perasaan gue sekarang..

Sumber gambar

Kucing..

Udah lama gue gak update blog, pulsa modem gue sekarat ditambah hati gue yang karatan, jadilah blog gue makin terpuruk. Kemarin pas gue liat blog gue, di login blog banyak gelandangan tidur, pas gue masuk udah banyak sarang laba-laba, gue merasa bersalah sama blog gue.. maaf yaa.. :(

Hari ini gue dibikin bingung sama kucing gue. Gue punya 5 ekor kucing utuh, bukan cuma ekornya aja. Hasil perzinahan antara Kero, kucing betina gue dengan kucing garong samping rumah. Kero ini kucing gue yang udah lama gue pelihara. Bodynya montok, nenennya banyak, mukanya imut, sayangnya dia gak pake baju. Waktu pertama kali Kero dateng kerumah, gue seneng karena awalnya gue kira Kero itu cewek baik-baik. Eh nyatanya sekarang dia udah MBA (Married By Accident) sama kucing garong yang gak mau disebutin namanya. Kan kasian anak-anaknya dicap jadi anak haram. Sebagai majikan Kero, gue ngerasa gagal..

Kalo masih penasaran sama si Kero, gue kasih fotonya waktu jadi model majalah Playboy..

Cantik kan??

Finally, si Kero ketahuan positif hamil. Dan gue harus nahan malu sama kucing-kucing tetangga yang sering ngerumpi di deket rumah. Waktu itu gue sempet marah abis-abisan sama Kero, gue bener harus nahan malu kalo ketemu kucing lain yang ngomongin kenapa Kero hamil. Gue sempet ditanya sama si Mony, kucing binal temen si Kero kalo ngejablay bareng dan gue malu abis! Tiap kali ada kucing lain yang tanya kenapa Kero bisa hamil, gue selalu jawab : "Apapun yang lo pikirkan, dia bukan kucing gue.."

Gue sempet kepikiran buat ngebawa Kero ke dokter kandungan bareng ibu-ibu hamil lain buat gugurin kandungan Kero. Tapi karena nyokap gue bilang kita beda spesies, jadi gue urungkan niat buat ngelakuin itu..

Gue galau setengah idup. Akhirnya gue biarin aja orok di perut si Kero makin lama makin gede, sampe akhirnya Kero ngelahirin ke 5 anaknya walau tanpa pernikahan yang sah. Tapi gue terharu, perjuangan seorang ibu yang ngelahirin anaknya emang sangat berat, yaa walaupun si Kero cuma kucing.

Foto ini diambil pas si Kero baru aja ngelahirin.

Anak haram!!

Awalnya gue niatin buat bunuh anak-anak Kero pake semprotan serangga. Tapi karena gue orangnya penyayang binatang, jadi gue rawat mereka sampe gede. Kelima anak kucing yang baru lahir itu gue kasih nama Orion, Nexus, Arcee, Nibbles, dan Gemini. Sayang, 3 Bulan gue ngerawat mereka, Arcee mati karena sakit. 

Susah senengnya ngerawat kucing itu banyak. Lebih banyak susah daripada seneng, tapi sekalinya seneng dibikin seneng banget. Gue harus lebih sering bangun pagi buat bersihin eek kucing-kucing gue, ngasih makan  dan susu, mandiin si Kero, ah banyak pokoknya. 

Dan sekarang mereka udah pada segede ini...

Majikan yang baik hati..

Ada yang mainin kunci motor gue..

Last, bagi siapapun yang punya binatang peliharaan, sayangilah mereka karena mereka juga makhluk hidup yang patut buat disayangin.

Tapi gue masih kesel sama sikap si Kero, kenapa dia harus relain keperawanannya direnggut sama si kucing garong? GUE GAK SETUJU !!!!

Malam Minggu...

Malam minggu..

Yang terlintas dipikiranku hanya keadaan dimana para jomblo mengharapkan hujan datang, mati listrik, gempa bumi dan bencana alam di malam itu.. 

Malam minggu..

Malam dimana tempat sepi jadi ramai, dan tempat yang seharusnya ramai berubah jadi sepi.. contohnya masjid..

Malam minggu..

Saat dimana para jomblo asyik dengan gadgetnya, berkeliaran di alam ghoib dan dunia maya, berpura-pura sok penting, dan yang paling mengenaskan, berpura-pura punya pacar..

Malam minggu..

Malam dimana para gadis pulang larut malam dengan muka lusuh dan mata yang sayu.. *if you know what i mean*

Malam minggu..

Saat dimana aku dan kawan-kawan jombloku meneguk obat penghilang masuk angin... Kemudian berharap ada seorang wanita datang memijit pundakku sambil berkata : Mau sekalian dikerok mas?

Malam minggu..
Hanya bunyi baling-baling kipas yang berputar di kamar, dan suara musik dangdut milik audio tetangga, yang diputar setengah volume dengan dentuman bass yang full layaknya house musik..

Malam minggu..

Malam penghabisan sabun, malam dimana aku dan kawan-kawan jombloku berlomba-lomba untuk bertegang-tegang ria, kemudian saat keluar kami bersyukur lemas, akhirnya.... kami dapat arisan..

Malam minggu..

Saat dimana aku dan kawan-kawan jombloku menghabiskan waktu untuk memanggil pawang hujan, dan mencuri kabel listrik PLN, agar semua orang yang mempunyai pacar tidak ada waktu untuk bermesraan dengan ria di Timeline Twitter ataupun Beranda Facebook kami..

Malam minggu..

Saat dimana aku memulai keisenganku dengan menyalakan petasan di tempat gelap, kalau kau memperhatikan, akan ada suara wanita berteriak....

Malam minggu..

Malam dimana aku membawa sebuah handycam berlampu infra merah, dan merekam sebuah aktivitas aneh di semak belukar disudut kota..

Malam minggu..

Malam dimana banyak balap liar, dan kucing-kucingan antara polisi dengan joki motor yang kadang disertai geberan yang luar biasa berisik..

Malam minggu..
Saat dimana aku menunggu sepiring martabak telur datang ke meja laptopku.. *Apa hubungannya?*

Malam minggu..

Malam dimana aku harus berkutik dengan keyboard buat nulis post ini.. HARAH!!!

Sumber Gambar

Problema Ulang Tahun..

Ulang tahun itu merupakan agenda tahunan yang paling dinantiin sama seseorang, dengan bertambahnya umur, rasa syukur bakal diucap karena masih bisa menghirup udara segar di tanggal kita merojol. Dulu, waktu gue masih kecil, ulang tahun gue itu saat yang paling gue nanti selama setahun bahkan gue ubah semua tanggal di kalender gue jadi tanggal 12 Maret, buat apa? ya biar ada yang ngasih kado lah, lumayan kan dapet barang gratis, kue ultah gratis, dikasih kejutan, balon dimana-mana, finally kado yang macem macem, wow banjet deh.

Tapi itu dulu, makin gede makin tua, lo bakalan makin kesiksa dimana lo gak bakal mengharapkan (atau berharap, tapi takut) hari ulang tahun lo datang dengan cepat, karena itu adalah saat dimana diri lo bakal tersiksa karena hal-hal menjengkelkan bahkan menjijikan dari orang di sekitar lo. Dulu, ulang tahun lo dirayakan dengan suka cita, tapi sekarang jangan harap lo bisa ketawa karena kejailan temen lo bisa bikin lo ancur segunung-gunungnya. Berikut pula gue, tapi syukur alhamdulillah kalo gue ulang tahun gak ada orang yang inget sama gue, kecuali seseorang.. *ceileh*

Ulang tahun sekarang itu jadi masalah yang bahkan kadang orang harus bisa muter balikin otak buat menghindar dari segala kejahilan temennya di hari yang katanya spesial. Ulang tahun jadi problema yang udah mendarah daging di kalangan remaja. Kasian juga kan kalo lo sampe diguyur air comberan, ditimpuk telur busuk, disiram air kencing, dilumurin lumpur, atau yang paling parah digantung? ya enggak kali yah -_-

Oiya, gue punya beberapa foto korban kejahilan ulang tahun yang gue maksud pada tulisan diatas, mungkin diantaranya bakal terlihat mengenaskan, mengerikan, menggelikan, meracuni syaraf dan pikiran, me.. ah lebay!

ENG ING EENG.. Langsung aja gue perkenalkan korban pertama!

Jadi bawuk ya neng...

Namanya Ina, doi temen sekelas gue, ritual kelas gue kalau ada yang ulang tahun langsung disiksa sedemikian rupa menggunakan penghapus whiteboard hingga mukanya menjadi seperti banteng betina yang lagi dandan. Look at her face! Yaw! mukanya sekilas gak keliatan kayak Ina yang asli, malah mirip kayak kepala suku aborigin. Piss ya Na.. Happy Birthday! 

Ini adalah korban kejailan gue yang kedua, gue lupa kapan ultah doi, yang jelas, ah.. mukanya yang asri jadi amburadul dan berantakan! cekidot!

Senyummu minta ditampar.. -_-

Nama korban adalah Icha, yang ini ramuannya lebih parah daripada si Ina. Doi digilas habis-habisan menggunakan tinta spidol + air + bedak + penghapus papan tulis. Ramuan yang jitu buat bikin muka orang jadi kayak ayam bakar. Happy birthday!

Ini korban ketiga kejailan gue dan kawan-kawan gue di kelas. Ah.. lihat sendiri aja deh gimana jadinya..

Kok jadi beler begitu ya?

Namanya Enny. Beda Icha, beda juga Enny, ramuan yang digunain buat nyiksa doi agak sedikit berbeda dari ramuan siksaan Icha. Si Enny ini abis kita jailin pake ramuan bedak + tinta + penghapus whiteboard. Daaann lihat sendiri hasilnya! cantik kan cantik? gak jauh kok sama Yasmin Wildblood, cuma yang ini versi primitif. Mhiihihi... Happy birthday!

Last, ini korban terakhir, sebenernya masih banyak sih korban bom bali 3 yang lainnya. tapi karena inet gue lagi keong, yaudah gue masukin cuma 4 aja. Maap ye :D

Yang ini mukanya melas neng..

Namanya Nelly, dan lagi-lagi gue lupa kapan foto ini diambil. Seenggaknya Nelly udah persis kayak emak-emak baru beres masak di tungku, mukanya kayak abis kena areng bekas sate kambing, ditambah lagi pose di foto pas banget, mirip artis kalo lagi mau make up diruang ganti, cuma sayangnya yang ini malah tambah item. malangnya nasibmu Nel, untung gue enggak kayak gitu. Bhahaha, anyway, Happy Birthday!

Enah, mungkin diantara kalian banyak yang pernah jadi korban mengenaskan kayak gitu, saran gue sih terima nasib aja, toh lo udah gede, jangan ngarep hadiah mulu, intinya ingatlah hari ulang tahun itu adalah hari berkurangnya umur, bukan bertambahnya umur. Tapi kalo nasib lo udah jadi kayak yang di atas, terima aja, itusih derita lo ya, bukan gue.

HAPPY BIRTHDAY to you ah.. walaupun gak ada yang ulang tahun..
Oiya. Ini kado yang gue dapet pas gue ultah sebulan yang lalu.. :D

Ini baju, dan ini belang...

(Buat yang fotonya gue masukin, maaf ya.. tapi dibalik itu semua, gue berdoa kelak kalian jadi orang yang sukses. ^^)

Nasib Seorang Jomblo

"Sayang.. kayaknya kita udah gak cocok lagi deh.."

"Maksud kamu apa?"

"Kita udah sering berantem cuma karena masalah sepele.."

"Tapi kan...."

"Kita putus.."

Selamat! Lo jomblo! gue juga! HAHA..

Awal jadi jomblo itu bukan merupakan sebuah pilihan yang enak, nasibnya gak jauh kayak katak dalam tempurung, diem gak bisa gerak kemanapun lo pergi, karena setiap langkah pasti masih keinget sama seseorang, ya siapa lagi kalau bukan mantan kekasih? Banyak orang bilang jadi jomblo itu nasib, bagi gue enggak juga, karena seorang jomblo itu dilahirkan dari sebuah pilihan, pilihan apa? yang jelas pilihan mau putus atau enggak.. Nasib..

Jadi seorang jomblo itu ada enaknya ada ngenesnya, saat-saat ngenes sih biasanya pas lo lagi jalan sendirian, ketemu temen lo yang udah taken sama orang lain, kemudian lo disapa : Eh ada jomblo, minggir-minggir.. Lo bisa apa? cuma senyum kecut doang kan? sama dengan apa yang gue alamin sebulan lalu, waktu itu gue diajak sama temen gue buat nemuin ceweknya di toko buku, walhasil gue cuma jadi buntut mereka sepanjang jalan, serasa jadi binatang peliharaan tau gak? huh..

Ngenesnya jomblo gak jauh dari keadaan sosial yang bisa bikin mental para jomblowers jatoh gak karuan. Gimana enggak? lagi asik ngetwit nebar kode, ada orang yang bales mention bawa-bawa predikat jomblo desperate kan gak lucu? selain harga diri jatoh didepan TL, diskriminasi orang pacaran terhadap diri sendiri juga gede, gengsi! Kenapa? karena gue juga pernah ngerasa didiskriminasiin sama orang pacaran, padahal kan pacaran itu lajur maut buat menjadi seorang jomblo? Ibarat kerupuk kaleng, tinggal tunggu melempem aja..

Jadi jomblo ditengah orang pacaran itu gak enak, jadi jomblo cuma bisa nebar kode tanpa ada penerima dan kepekaan terhadap kode si jomblo. Yang ada malah jadi bahan ledekan sejagat. Contohnya, malem-malem gini lo kedinginan, kemudian nulis twit : "Duh, malem ini dingin banget.." Para manusia bejat yang udah taken pasti bakal bales dengan mention yang isinya bak neraka jahannam buat para jomblo, semisal kata : "Haha, jomblo sih!".

Rasanya bener-bener pengen minum kopi (loh apa hubungannya?) ...

Tapi jadi jomblo itu asyik. Bisa dibilang asyik karena jadi jomblo itu bikin kita cerdas! Iya cerdas, cerdas buat gangguin orang pacaran dan bercumbu ditempat gelap. Tinggal lempar petasan, tunggu meledak kemudian lo teriak : JOMBLO MENANG!

Jomblo paling benci sama malam minggu alias Satnight, buat para jomblo, satnight serasa jadi SAD-night saat ngeliat tetangganya dijemput pacar naik avanza dan pergi dinner berdua, sedangkan si jomblo cuma bisa merana diujung jendela dan merasa teraniaya oleh cinta. Karena seorang jomblo itu orang yang teraniaya, maka doanya juga bakal cepet dikabulin, doa jomblo kalo lagi malem minggu gak bakal jauh dari hujan.. dengan segenap kekuatannya, jomblo bakal keluar rumah menatap langit seraya berteriak : Hujan! Turunlah kau dari langit malam ini! HAHAHAHA *evil laugh*, kemudian saat hujan diturunkan, jomblo bakal bergentayangan di Timeline dan beranda Facebook dengan status yang mengungkapkan kemenangan mereka melawan para manusia yang udah taken. Selamat!

Senengnya jadi jomblo... Selain orang pacaran bisa dingangguin, jomblo juga bisa ngehemat pengeluaran yang kadang gak dibutuhin buat pacar. Pas pacaran, orang bisa ngabisin duit 5000 dalam kurun waktu 2 hari buat beli pulsa. Jomblo? 5000 bisa buat seminggu pulsa, itupun masih nyisa 500 perak dan masih bisa nikmatin paket murah internet dari HP walau cuma buat update twit. Bahkan kalo lagi kepepet, orang pacaran bisa ngabisin 10000 sehari buat jalan beli bensin sama pasangannya. Jomblo? 10000 bisa makan 3 hari pake Internet (Indomie+Telor+Kornet). Perut kenyang, hatipun senang!

Jiah si Ahyar update blog tentang beginian, dasar Jomblo!

Eiiitttsssssss... Lo boleh anggep gue jomblo dan bikin mental gue terguncang karena gue nulis beginian, sebagai aktivis jomblo, gue boleh dong berbagi kebahagiaan dengan sesama jomblo dari negara lain. Dari alam ghaib, dari alam nyata, dari surga, dari neraka, gak ada yang bisa larang gue buat menyatakan kemerdekaan buat para jomblo untuk mencari pasangan lagi. Jiah.. -___-

So, buat para jomblo, manisnya hidup, tetep lo yang tentukan!

Jadi inget filmnya Ringgo Agus Rahman sama Christian Sugiono pas nulis beginian :D

Sumber Gambar